मोहित: मेरी मम्मी बहुत सुंदर है किसी हिरोइन से कम नहीं! रोहित: हां मेरे पापा भी यही कहते हैं!

यात्री बस ड्राईवर से यात्री : क्यों भाई यह खटारा कब चलेगा? ड्राईवर : जब इसमें कचरा भर जायेगा!

यहां भी होगा वहां भी होगा अब तो सारे जहां में होगा . . . . . . . . क्या? . . . . . . आम का ठेला ठेला ठेला आम का ठेला!

अध्यापक: वह कौन सी चीज़ है जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते? विद्यार्थी: आपका मुँह!

एक ट्रक के पीछे क्या गजब का लिखा हुआ था: हॉर्न धीरे से बजायें; क्योंकि . .. ... हमारा देश सो रहा है ।

खुदा बचाये हमें इन हसीनों से नाजवीनों से दिलनशीनों से पर इन्हें कौन बचायेगा हम कमीनों से!

हम I.I.N के चक्कर में IDEA का 3G रिचार्ज कराते रह गए... . . . . . . . . . . और वो Tata Sky वाला लड़का 8 रुपये में लड़की पटा ले गया।

इंडियन: मेरे पास गाँधी है नेहरु है पटेल है बोस है. तुम्हारे पास क्या है? चीनी: मेरे पास माओ है!

दारू पीने के लिए कभी किसी पर दवाब नहीं डालना चाहिए क्योंकि बाद में अपने लिए कम पड़ जाती है।

राजा: कुछ ऐसा लिखो जिसे पढ़ कर ख़ुशी में गम हो और गम में पढ़ो तो ख़ुशी हो? वजीर: यह समय बीत जायेगा!

एक Cardiologist और गब्बर सिंह में क्या समानता है? दोनो यही सलाह देते हैं कि तूने नमक खाया है अब गोली खा।

हर बार इश्क़ के फाइनल तक पहुँच ही नहीं पाता समझ नहीं आता इंसान हूँ या दक्षिण अफ्रीका की टीम।

बिगड़ी हुई ज़िन्दगी की बस इतनी सी कहानी है कुछ तो हम बचपन से कमीने थे और कुछ आपकी मेहरबानी है!

दूर से देखा तो `किताबें` थी; दूर से देखा तो `किताबें` थी; तो पास जाने का तो सवाल ही पैदा नहीं होता!

क्या कहूँ जब भी वो सामने आती है तो... दिल मिल्खा जुबान मनमोहन और ख़याल इमरान हाशमी हो जाते हैं।