जब लड़के क्लास में बाते करते है तो: मास्टर: बच्चों तुंम लोग शोर मचा रहे हो क्लास से बहार जाईये! अगर जब लड़कियां बातें कर रही हो तब: मास्टर: क्या बाते चल रही हैं जी हमे भी बताओ!

एक लड़का एक लड़की को बहुत प्यार करता था पर अचानक उसके जहाज में आग लग गई! और वो साईकिल ले कर सब्जी लेने चला गया पर रास्ते में उसकी कश्ती डूब गई! मोरल: बात बने न बने मैसेज कर दो!

डॉक्टर ने मरीज से पूछा: ये आपके शरीर पर पट्टियां कैसे बंधी है? मरीज: जो आपने ताकत की गोलियां दी थी उसी का असर है! डॉक्टर: वो कैसे? मरीज: गलती से वो गोलियां मेरी पत्नी ने खा ली!

बहू: माता जी ये अभी तक घर नहीं आये कहीं ऐसा तो नहीं वह किसी दूसरी के पास बैठे हों? सास:तू कलमुही हमेशा ऐसा क्यों सोचती है! ऐसा भी तो हो सकता है कि वह किसी ट्रक के नीचे आ गया हो!

एक लड़का अपने दोस्त से: यार तेरा और तेरी गर्लफ्रेंड का ब्रेकअप क्यूं हुआ? दोस्त: कुछ नहीं यार वो कह रही थी कि `लड़ने से प्यार बढ़ता है` यह सुनते ही मैं मुक्का मार कर भाग आया।

चली जाती है आये दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूँ; उसका मकसद है मिसाल-ए-हूर हो जाना; मगर ये बात किसी बेगम की समझ में क्यों नहीं आती; कि मुमकिन नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना!

नौकरानी: मालकिन गजब हो गया! पड़ोस की तीन औरतें आप की सास को पीट रही है! मालकिन चुपचाप तमाशा देखने लगी! नौकरानी: आप मदद करने नहीं जाएँगी? मालकिन: नहीं उसके लिये तीन ही काफी है!

एक चाय की दुकान पर लिखा था अदरक वाली मसालेदार चाय । मैंने पूछा: भैया चाय में अदरक डालते भी हो या ऐसे ही लिख रखा है? दुकानदार: साहब विश्वास करो... सब चाय वाले फेंकू नहीं होते।

जीतो: वकील साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ क्योंकि उसने मेरे साथ धोखा किया हैं! वकील: आपने यह कैसे जाना? जीतो: मुझे शक है कि वह मेरे होने वाले बच्चे का बाप नहीं हैं!

प्राचीनकाल में जो लोग अपनी नींद भोजन हँसी परिवार एवं अन्य सांसारिक सुखों का त्याग करके एकांतवासी हो जाते थे उन्हें संत कहा जाता था। . . . . . और . . . . . . आजकल उन्हें IT Professional कहा जाता है।

सेल्समैन: इस टीवी का रिमोट इतना पावरफुल है कि आप इसे अपनी रसोई से ओपरेट कर सकती हैं! जीतो: पर आप ऐसा कोई तरीका बताये ताकि मुझे चैनल बदलने के लिये रसोई में बार बार न जाना पड़े!

बॉयफ्रेंड: तेरा इससे पहले कोई बॉयफ्रेंड था; गर्लफ्रेंड: थोड़ी देर खामोश रहती है; बॉयफ्रेंड: तो इस ख़ामोशी का मैं क्या मतलब समझूँ; गर्लफ्रेंड: मुया... ...सब्र रख गिन तो लेने दे!

जज: मुलजिम संता तुम्हें शर्म आनी चाहिये! पहले भी तुम आज से तीन साल पहले कोट पैंट चुराने के केस में इस अदालत में आ चुके हो! संता: जज साहब तीन साल से ज्यादा एक सूट चलता कहाँ हैं!

तीन चींटी एक रास्ते में बैठकर बातें कर रही थी कि अचानक वहाँ से एक हाथी गुजरा। एक चींटी बोली: ए हाथी मुझसे कुश्ती लड़ोगे? बाकी दोनों चींटियां बोली: अरे रहने दो यार अकेला है।

सिन्धी अपने घरवालों से बोला जो रात को खाना नहीं खायेगा उसे मैं 10 रुपये दूंगा । सभी 10 रुपये लेकर सो गए। और फिर सुबह हुई तो सिन्धी बोला जो 10 रुपये देगा उसी को ही नाश्ता मिलेगा ।