सेवा में श्रीमान इंद्र देव महोदय अध्यक्ष वर्षा विभाग विषय: वर्षा सही समय पर उपलब्ध करवाने बाबत। श्रीमान जी उपरोक्त विषयान्तर्गत निवेदन है कि हमारे शहर में तीव्र गर्मी पड़ने से शहर वासी अत्यंत परेशान हो रहे हैं साथ ही यहाँ अन्य प्राणी भी गर्मी से त्राहि त्राहि कर रहे हैं। अत: आपसे विनम्र निवेदन है कि मौसम को देखते हुए और सूर्यदेव के कोप को शांत करने के लिए उचित मात्रा में बादलों की व्यस्था करके बारिश करवाने की कृपा करें। धन्यवाद। भवदीय समस्त भारतीय।
भारतीय लड़कियां खेलों में अच्छी क्यों नहीं हैं? क्योंकि सिर्फ 10% क्रिकेट हॉकी टेनिस बैडमिंटन शतरंज आदि खेलती हैं बाकि कि 90% तो जानू से खेलने में व्यस्त रहती हैं। जानू कहाँ हो? जानू क्या कर रहे हो? जानू कब आओगे? जानू आप मुझसे प्यार करते हो न? जानू किसके साथ हो? जानू मुझे ये चाहिए। जानू फिल्म देखने चलें जानू ये क्या है? जानू क्या किया दिनभर? जानू आपने मुझे याद किया न? जानू कुछ तो बोलो। जानू मुझे आपकी बहुत याद आ रही है। जानू ये। जानू वो। जानू कुछ नहीं। जान ले लो जानू की।
एक 65 वर्षीय वृद्धा चैकअप कराने अस्पताल गई जहां एक युवा डाक्टर उसे चैकअप करने के लिए केबिन के अन्दर ले गया थोड़ी देर में वह वृद्धा लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी बाहर एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही! सारी बात जान कर वह युवा डाक्टर के कैबिन में आया और उसे डाटते हुए बोला तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है! जूनियर डाक्टर बोला: सॉरी सर पर मैं क्या करता उसकी हिचकी रोकने का मेरे पास कोई दूसरा तरीका नही था!
शहर में एक सेठ जी के घर पर इनकम टैक्स का छापा पड़ गया। सब कुछ देखने के बाद इनकम टैक्स अधिकारी बोला सेठ जी सब कुछ ठीक है लेकिन आप ने एक कुत्ता जलेबी खाता बनाया है जिसमे आपने पांच लाख रूपये से अधिक खर्च किये हैं। इसका ब्यौरा देना होगा। सेठ बोला भाया मेरे पास तो कोई कागज पत्तर न है। तब अधिकारी ने कहा ठीक है मामला रफा दफा कर लेते हैं। आप दस हजार रुपये दे दो। सेठ ने मुनीम को आवाज दी और बोले मुनीम जी इनको रूपए दे दो और खाते में लिख देना कि कुत्तों को दस हजार की जलेबी और खिलाई।
Patiala के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया! पिता: हैलो कौन बोल रहा है? लड़का: मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ कौन बनेगा करोड़पति से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है उसको फोन दीजिये Sir. पिता: ओह रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया! लड़का: सवाल यह है आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी? Option A: Model Town Option B: Omaxe Mall Option C: Baradari Option D: Rose Garden लडकी: Option C लड़का: धन्यवाद और अब आप का समय समाप्त होता है. पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे।
एक आदमी अपने दोस्त से मिलने उसके घर गया वह दरवाजे से जैसे ही अन्दर बड़ा वह यह देखकर हैरान हो गया कि उसका दोस्त अपने कुत्ते के साथ चैस खेल रहा है! वह उन दोनों को बड़ी हैरानी के साथ एकटक देखता रहा! वह यह कहता हुआ आगे बड़ा कि मुझे अपनी आँखों पर यकीन नही हो रहा है कि तुम्हारा कुत्ता इतना होशियार है कि यह चैस भी खेलता है मैंने आज तक किसी कुत्ते को चैस खेलते हुए नही देखा! उसके दोस्त ने कहा कुत्ता और होशियार ...कभी नही ....तुम्हें पता है मैंने इसे पांच में से तीन गेम्स में हरा दिया है!
After I retired my wife insisted that I accompany her on her trips to Wal-Mart Unfortunately like most men I found shopping boring and preferred to get in and get out Equally unfortunate my wife is like most women - loves to browse leaves me with endless time to fulfill Yesterday my dear wife received the following letter from the local Wal-Mart Dear Mrs Harris: Over the past six months your husband has caused quite a commotion in our store We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store Our complaints against your husband Mr Harris are listed below and are documented by our video surveillance cameras: 1 June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people s carts when they weren t looking 2 July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals 3 July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women s restroom 4 July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice Code 3 in House wares Get on it right away This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance causing management to lose time; and costing the company money We don t have a Code 3 5 August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M Ms on layaway 6 August 14: Moved a CAUTION - WET FLOOR sign to a carpeted area 7 August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers he d invite them in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged 8 August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed Why can t you people just leave me alone? EMTs were called 9 September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose 10 September 10: While handling guns in the hunting department he asked the clerk where the antidepressants were 11 October 3: Darted around the store suspiciously while loudly humming the Mission Impossible theme 12 October 6: In the auto department he practiced his Madonna Look using different sizes of funnels 13 October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through yelled PICK ME PICK ME 14 October 22: When an announcement came over the loud speaker he assumed a fetal position and screamed; OH NO IT S THOSE VOICES AGAIN 15 Took a box of condoms to the checkout clerk and asked where is the fitting room? And last but not least: 16 October 23: Went into a fitting room shut the door waited awhile; then yelled very loudly Hey There s no toilet paper in here One of the clerks passed out
नयी शादी के बाद 3 देशों की पत्नियां आपस में मिलती हैं। अमेरिकन पत्नी: पहले ही दिन मैंने पति से कहा कि झाडू पोंछा खाना पकाना कपडे-बर्तन धोना यह सब मैं नहीं करुँगी। दो दिन तक पति नज़र नहीं आया। तीसरे दिन वो काम करने के लिए नौकर ले आया। चीनी पत्नी: मैंने भी ऐसा ही कहा और मेरा पति भी दो दिन नज़र नहीं आया और तीसरे दिन यह सब काम करने के लिए मशीन ले आया। हिंदुस्तानी पत्नी: मैंने भी ऐसा ही कहा। दो दिन मेरा पति भी दिखाई नहीं दिया। तीसरे दिन बांयी आँख से थोड़ा-थोड़ा दिखाई देना शुरू हुआ।
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया। लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो चमेली केसी है तू? लड़की: कौन? लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ मेरी छम्मक-छल्लो। लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या? लड़का: अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी। लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना? लड़का: हां बिलकुल सही। लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है? लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है। लड़की: अबे हरामजादे मैं तेरी बहन बोल रही हूँ गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
एक मनचले लड़के ने फ़ोन घुमाया। लड़का(फ़ोन पर): हेल्लो चमेली केसी है तू? लड़की: कौन ? लड़का: तेरा आशिक़ बोल रहा हूँ मेरी छम्मक-छल्लो। लड़की: तू चिंटू बोल रहा है क्या? लड़का: अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी। लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही है ना? लड़का: हां बिलकुल सही। लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है? लड़का: अरे लगता है तू मेरी दीवानी हो गयी है मेरी पूरी जानकारी रखी हुई है। लड़की: अबे हरामजादे मैं तेरी बहन बोल रही हूँ गलती से तुमने घर का नंबर लगा दिया है। तू घर आ फिर बताती हूँ तुम्हें।
लड़की: एक बात सुनो तुम मेरे लिए क्या कर सकते हो? लड़का: जो तुम कहो डार्लिंग। लड़की: क्या चाँद ला सकते हो? लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और लड़की से कहा आँखे बंद करो। और वो चीज़ लड़की के हाथो में दी। फिर लड़की से आँखे खोलने को कहा। लड़की की आँखों में आंसू थे। क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था। लड़की: तुम मुझे चाँद सा समझते हो? लड़का बोला नहीं मैं तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो थोबड़ा कभी आईने में भी देखा था या नहीं? हंसो सालो अब।
Arjun: Hey Vasudev how can I do the most heinous and unpardonable act of forwarding junk mail that I receive to my friends relatives and revered elders? Krishna: Hey Paartha at this moment none of them is your friend or foe relative or in-law young or old and good or evil You have no escape from following your Net-Dharma Make haste to log on and send off the junk mail to one and all That is the only Karma expected of you and Dharma you must follow Arjun: Hey Murari Do not implore me to do something that pricks my conscience and stirs my soul Krishna: O Kunti-Puthra you are caught in the vicious circle of the Maya In this material world you are committed to no one except to yourself your Dharma and your mouse Junk mails have existed for the last 25 years and will remain long after you are gone Rise above the Maya and perform your bounden duty Arjun: Lord Krishna pray and enlighten me on how junk mail is related to the Maya Krishna: Vatsa junk mail is the 6th element in the universe - Aap Vaayu Jal Agni Aakaash and Junk Mail It is at the same time animate and inanimate living and dead beat It overloads the system and fills up the hard disk But it serves one great purpose It leads people to believe that they are filling their time in an intellectual pursuit by reading and reforwarding junk mail It gives them a sense of achievement without investing their intellect and efforts Like the Atman that leaves one s physical body and moves on to another the junk mail moves from system to system and never gets deleted or dies Arjun: Great Giridhaari kindly tell me what the true attributes of junk mail are? Krishna: Neither fire can burn it nor air can evaporate it Neither can it be conquered nor can it be defeated Junk mail is omnipresent and immortal like your noble and eternal soul Unlike an arrow shot from your bow many a time the junk mail forwarded by you will even return to you safely after some months or even years allowing you to re-re-forward it to the same people Arjun: Great Saarathi my salutations to you You have opened my eyes to the cult of junk mail I was lost in the Maya and have been reading all the junk mail that I keep receiving and doing no other Karma Now on I will just press the Forward button without reading any of it and send it to all and sundry friends and foes relatives and in-laws young and old That will surely bring them to their knees in this epochal battle of Good against Evil in the Kurukshetra Krishna: Arjuna victory or defeat is not in your hands Do not ponder over the fruits of your labour Just keep forwarding junk mail and make one and all go bananas reading it and you will have done your supreme duty Tathastu Thus Spoke Lord Krishna
गांधीजी के एक रिश्तेदार पर खून का इलज़ाम लगा! रिश्तेदार ने गांधीजी से विनती कि के मैं बेगुनाह हूँ मुझे बचा लो! जैसा कि हम सभी जानते है कि गांधीजी एक अच्छे वकील थे तो गांधीजी ने मुक़दमा लड़ा और उसे बचा लिया! वह बहुत शुक्रगुज़ार हुआ पर अचानक उसके मन में एक सवाल आया और उसने गांधीजी से सवाल किया आज तो आप हैं जो बचा लिया कल जब आप नहीं होंगे तो हमारे बेगुनाह बच्चों को कौन बचाएगा? गांधीजी ने बहुत खुबसूरत जवाब दिया ... ... ... ... ... ... बोले कि -नोट पे लगी मेरी फोटो! जन्मदिन की शुभकामनाएं गांधीजी....
While walking down the street one day a high ranking politician is tragically hit by a truck and dies His soul arrives in heaven and is met by St Peter at the entrance Welcome to Heaven says St Peter Before you settle in it seems there is a problem We seldom see a high official around these parts you see so we re not sure what to do with you No problem just let me in says the politician Well I d like to but I have orders from higher up What we ll do is have you spend one day in Hell and one in Heaven Then you can choose where to spend eternity Really I ve made up my mind I want to be in Heaven says the politician I m sorry but we have our rules And with that St Peter escorts the politician to the elevator and he goes down down down to Hell The doors open and he finds himself in the middle of a green golf course In the distance is a club and standing in front of it are all his friends and other politicians who had worked with him everyone is very happy and in evening dress They run to greet him hug him and reminisce about the good times they had while getting rich at expense of the people They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar Also present is the Devil who really is a very friendly guy who has a good time dancing and telling jokes They are having such a good time that before he realizes it it is time to go Everyone gives him a big hug and waves while the elevator rises The elevator goes up up up and the door reopens on Heaven where St Peter is waiting for him Now it s time to visit Heaven So 24 hours pass with the politician head of state joining a group of contented souls moving from cloud to cloud playing the harp and singing They have a good time and before he realizes it the 24 hours have gone by and St Peter returns Well then you ve spent a day in Hell and another in Heaven Now choose your eternity He reflects for a minute then the head of state answers Well I would never have thought it I mean Heaven has been delightful but I think I would be better off in Hell So Saint Peter escorts him to the elevator and he goes down down down to Hell Now the doors of the elevator open and he is in the middle of a barren land covered with waste and garbage He sees all his friends dressed in rags picking up the trash and putting it in black bags The Devil comes over to the politician and lays an arm on his neck I don t understand stammers the politician Yesterday I was here and there was a golf course and club and we ate lobster and caviar and danced and had a great time Now all there is a wasteland full of garbage and my friends look miserable The Devil looks at him smiles and says Yesterday we were campaigning Today you voted for us
आठ साल की अनीता अपना रिपोर्ट कार्ड लेकर घर आयी उसके काफी अच्छे नंबर थे ज्यादातर ए और बी ग्रेड मिले थे फिर भी उसकी टीचर ने उसके कार्ड पर नोट लिखा था!! अनीता एक बहुत अच्छी लड़की है पर उसमें एक कमी है वो स्कूल में बहुत बोलती है पर मेरे पास उसके लिए एक तरकीब है इसको में उस पर लगाऊँगी और मुझे लगता है की मैं उसकी इस आदत को तोड़ दूंगी!! अनीता के पापा ने रिपोर्ट कार्ड पर साईन किये और उसके पीछे एक नोट लिखा!! प्लीज अगर आपकी तरकीब अनीता पर सही बैठे आप मुझे जरुर बताना मुझे अपनी पत्नी पर लगानी है!
