एक 45 साल की महिला बहुत बीमार हो गयी उसे तुरंत अस्पताल ले गए। अस्पताल में डॉक्टर ने कहा कि तुरंत ऑपरेशन करना पड़ेगा। उसे ऑपरेशन थियेटर में ले गए अभी वो वहां लेटी ही थी कि उसे साक्षात् भगवान के दर्शन हो गए भगवान ने कहा अभी तुम्हें मरना नहीं है अभी तो तुमने 40 साल 2 महीने और 8 दिन का जीवन और जीना है। यह कहकर भगवान गायब हो गए और ऑपरेशन सफलतापूर्वक हो गया। महिला ने सोचा अब तो उसके पास काफी उम्र पड़ी है क्यों न अपने आप को थोड़ा सजाया संवारा जाये उसने वहीँ पर अपने साज सिंगार के लिए ब्यूटीशियन को बुलाया वजन कम करने के लिए डायटिंग शुरू कर दी। कई दिन तक अस्पताल में रहने के बाद जब उसे घर आना था तो उसने फिर से साज सिंगार किया और हेयर-ड्रेसर को बुलाकर अपने बालों के रंग को चेंज करवाया। अब वो बिलकुल बदली बदली थी जब वो अस्पताल से जाने लगी तो मन ही मन बहुत खुश थी कि उसके पास जीने के लिए अभी काफी लम्बा जीवन है। वो काफी अच्छा महसूस कर रही थी जैसे ही वो अस्पताल के बाहर गली को पार करने लगी सामने से आती एम्बुलेंस ने उसे जोर की टक्कर मारी और वो वहीँ गिर कर मर गयी। जैसे ही भगवान के पास पहुंची और कहने लगी मैं तो ये सोच कर काफी खुश थी कि मेरे पास जीने के लिए 40 साल से ज्यादा है यही कहकर आये थे न आप। भगवान ने सहजता से पूछा: क्या हुआ? मैंने आपको पहचाना नहीं।

सब लोग हिंदी को प्रोत्साहित कर रहे हों इसलिए मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी? ऑटो वाले ने घूर कर मेरी तरफ देखा और बोला अबे हिंदी में बोल। मैंने कहा श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ। ऑटो वाले ने कहा मोदी जी पागल करके ही मानेंगे। चलो बैठो कहाँ चलोगे? मैंने कहा परिसदन चलो। ऑटो वाला फिर चकराया अब ये परिसदन क्या है? बगल वाले श्रीमान ने कहा अरे सर्किट हाउस जाएगा ऑटो वाले ने सिर खुजाया और बोला बैठिये प्रभु। रास्ते में मैंने पूछा इस नगर में कितने छवि गृह हैं? ऑटो वाले ने कहा छवि गृह मतलब? मैंने कहा चलचित्र मंदिर। उसने कहा यहाँ बहुत मंदिर हैं...राम मंदिर हनुमान मंदिर जगन्नाथ मंदिर शिव मंदिर। मैंने कहा भाई मैं तो चलचित्र मंदिर की बात कर रहा हूँ। जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं। ऑटो वाला फिर चकराया ये चलचित्र मंदिर क्या होता है? यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी। ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया। मैंने कहा त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया। ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा और बोला उतर जल्दी उतर! चल... भाग यहाँ से। तब से यही सोच रहा हूँ अब और हिंदी बोलूं या नहीं?

एक 45 साल की महिला बहुत बीमार हो गयी उसे तुरंत अस्पताल ले गए अस्पताल में डॉक्टर ने कहा कि तुरंत ऑपरेशन करना पड़ेगा! उसे ऑपरेशन थियेटर में ले गए अभी वो वहां लेटी ही थी कि उसे साक्षात् भगवान के दर्शन हो गए भगवान ने कहा अभी तुम्हें मरना नहीं है अभी तो तुमने 40 साल 2 महीने और 8 दिन का जीवन और जीना है यह कहकर भगवान गायब हो गए ऑपरेशन सफलतापूर्वक हो गया! महिला ने सोचा अब तो उसके पास काफी उम्र पड़ी है क्यों न अपने आप को थोड़ा सजाया संवारा जाये उसने वहीँ पर अपने साज सिंगार के लिए ब्यूटीशियन को बुलाया वजन कम करने के लिए डायटिंग शुरू कर दी! कई दिन तक अस्पताल में रहने के बाद जब उसे घर आना था तो उसने फिर से साज सिंगार किया और हेयरड्रेसर को बुलाकर अपने बालों के रंग को चेंज करवाया! अब वो बिलकुल बदली बदली थी जब वो अस्पताल से जाने लगी तो मन ही मन बहुत खुश थी कि उसके पास जीने के लिए अभी काफी लम्बा जीवन है! वो काफी अच्छा महसूस कर रही थी जैसे ही वो अस्पताल के बाहर गली को पार करने लगी सामने से आती एम्बुलेंस ने उसे जोर की टक्कर मारी और वो वहीँ गिर कर मर गयी! जैसे ही भगवान के पास पहुंची और कहने लगी मैं तो ये सोच कर काफी खुश थी कि मेरे पास जीने के लिए 40 साल से ज्यादा उम्र है! यही कहकर आये थे न आप! फिर आपने मुझे एम्बुलेंस के सामने आकर बचाया क्यों नहीं? भगवान ने कहा मैं क्या करता मैं तुम्हें पहचान ही नहीं पाया!

एक प्रिंसिपल को उसके स्कूल की कुछ लड़कियों ने परेशान कर रखा था! वे लड़कियां अपने होटों पर लिपस्टिक लगाती थी और बाथरूम में जाकर वहां लगे शीशे पर अपने होटों के निशान छोड़ देती! उसे ये पता ही नहीं चलता था कि ऎसी हरकत कौन सी लड़कियां करती है एक दिन उसने सभी लड़कियों को इकट्ठे होने को कहा और उन्हें सीधी चेतावनी दे दी की! अगर दोपहर तक वे लड़कियां जो बाथरूम के शीशे पर लिपस्टिक के दाग लगाती हैं प्रिंसिपल के ऑफिस में आकर स्वीकार कर ले की ये हरकत उनकी है तो मैं सभी लड़कियों को स्कूल से निकाल दूंगा! डर के मारे वे लड़कियां इकट्ठी हो कर प्रिंसिपल के ऑफिस में पहुँच गयी वहां प्रिंसिपल और स्कूल की सफाई करने वाले उनका इन्तजार कर रहे थे! प्रिंसिपल ने गुस्से होते हुए कहा तुम जानती हो सफाई करने वालों के लिए रोज शीशे को साफ़ करना एक समस्या बन गई थी तुम को तो पता भी नहीं कि इन लोगों को ये वैक्सी लिपस्टिक मिटाने के लिए कितनी मेहनत करनी पड़ती है आओ तुम्हें बाथरूम में चलकर दिखाते हैं चलो एक एक कर के पहले वहां अपने होटों के निशान लगाओ सभी लड़कियां चुपचाप गई और वापिस आ गयी! प्रिंसिपल ने सफाई वाले को इशारा किया कि साफ़ करे सफाई वाले ने एक ब्रुश उठाया और उसे टॉयलेट में डुबोया और उससे शीशा साफ़ करने लगा! वह उस स्कूल में लड़कियों की शरारत का आखिरी दिन था उसके बाद शीशे पर कभी भी लिपस्टिक के दाग नहीं दिखे!

एक आदमी मरने के बाद नरक जाता है वहां वो देखता है की सभी देशों के लिए अलग अलग नरक है!! वह जर्मनी के नरक में जाता है और पूछता है कि वे यहाँ क्या करते हैं?! उसे बताया जाता है कि पहले वे आदमी को एक घंटे के लिए इलैक्ट्रिक कुर्सी पर बिठाते है उसके बाद उस आदमी को नाख़ून लगे बिस्तर पर एक घंटे के लिए लिटा देते हैं उसके बाद जर्मन यमराज आएगा और पूरा दिन उस आदमी को पिटेगा और वो आदमी के चीखने की आवाज तो बिलकुल पसंद नहीं करता!! वो आदमी डर गया इसलिए वो अमेरिका रूस और भी न जाने कितने देशों के नरक में चला गया उसने देखा वह सभी नरक वैसे ही है जैसा जर्मनी का नरक था! ! उसके बाद वो अंत में भारत के नरक में आया वहां उसने देखा एक बहुत लम्बी कतार नरक के बाहर लगी थी!! उसने पूछा ये यहाँ क्या होता है? उसे बताया गया की पहले ये तुम्हें इलैक्ट्रिक कुर्सी पर बिठाएँगे फिर वे तुम्हें नाख़ून लगे बिस्तर पर लिटा देंगे फिर यमराज आएगा और पूरा दिन बेरहमी से तुम्हें पिटेगा!! पर ये तो बिलकुल वैसा ही है जैसा दूसरे नरक में होता था!! फिर यहाँ इतने लोगों की भीड़ क्यों है? और वे कतारों में क्यों खड़े है? आदमी ने पूछा!! क्योंकि नरक के रख रखाव का बुरा हाल है इलैक्ट्रिक कुर्सी काम नहीं कर रही है किसी ने बिस्तर से सारे नाख़ून चुरा लिए हैं और जो यमराज है वो भारत सरकार का पूर्व कर्मचारी है वो पहले अन्दर आता है रजिस्टर पर साईन करता है और उसके बाद कैंटीन चला जाता है इसलिए भीड़ इतनी बढ़ गयी है!

आज पेश है कुछ सुपरहिट फिल्मों की सुपरहिट गलतियाँ: फिल रा-वन - फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें ईसाई परंपरा के अनुसार दफनाया जाता है लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियां पानी में बहाई जा रही हैं। इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं। फिल्म अमर अकबर एंथोनी - तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं। अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं। फिल्म लगान - यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंद हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं। शायद 8 गेंद में फिल्म और भी लंबी हो जाती। फिल्म बागबान - अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं। यानि मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे वेलेंटाइन-डे मना लेते हैं जो कि फरवरी में आता है और करवाचौथ मनाते हैं जो अक्सर अक्टूबर में पड़ता है। क्या करें टाइम कम था भावनायें ज्यादा। फिल्म प्यार तो होना ही था - काजोल पब्लिक टॉयलेट इस्तेमाल करने के लिए रेल गाड़ी से एक स्टेशन पर उतरती है और उसकी गाड़ी छूट जाती है। बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि रेल गाड़ी के हर डिब्बे में चार टॉयलेट होते हैं। फिल्म शोले - जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती रहती हैं क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है। तो भाई ये बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था उसमें बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था?

एक बार एक भारतीय विद्यार्थी ने अमेरिका के एक स्कूल में दाखिला लिया स्कूल का पहला दिन था अध्यापिका बच्चों से सवाल कर रही थी। अध्यापिकाः आईये अमेरिका के इतिहास पर नजर डालकर पढ़ाई शुरु करते हैं। बताओ किसने कहा था मुझे आजादी दो या मौत दे दो। पूरी क्लास खामोश रही सिर्फ भारतीय ने जवाब दियाः पेट्रिक हैनरी 1775। अध्यापिकाः बहुत अच्छे अब बताओ ये वाक्य किसका है धरती से जनता के लिए जनता द्वारा जनता की सरकार नहीं समाप्त होनी चाहिए। इस बार भी पूरी क्लॉस खामोश रही सिर्फ भारतीय ने जवाब दियाः अब्राहम लिंकन 1863। अध्यापिकाः पूरी क्लॉस को शर्म आनी चाहिए एक भारतीय छात्र को अमेरिका का इतिहास ज्यादा मालूम है। इस पर एक छात्र पीछे से बोलाः इस को मारो। अध्यापिका(गुस्से में): ये किसने कहा? भारतीय: जनरल क्लस्टर 1862। भारतीय के इस एक और जवाब पर एक और बच्चा बोला मैं उल्टी कर दूंगा। अध्यापिका(झल्लाते हुए): अब ये किसने कहा? भारतीय: जार्ज बुश ने जापानी प्रधानमंत्री से 1991 में। भारतीय के इस एक और जवाब पर पूरी क्लास का दिमाग खराब हो गया किसी ने चिल्लाते हुए कहा अगर अब तुमने एक शब्द भी बोला तो मैं तुम्हारी जान ले लूंगा। यह सुनकर भारतीय पूरे जोश के साथ चिल्लायाः माईकल जैक्सन अपने खिलाफ गवाही दे रहे बच्चे से 2004 में। भारतीय के इस जवाब पर अध्यापिका बेहोश हो गई सारे बच्चे उसके चारों और इकट्ठा हो गए। किसी एक ने कहा ओह्ह शिट हम बुरी तरह फंस गए हैं। इस पर भारतीय बोलाः जार्ज बुश इराक युद्ध के दौरान 2007। भारतीय के इस जवाब से सारे बच्चे बेहोश हो गये।

एक बार एक किसान का घोडा बीमार हो गया। उसने उसके इलाज के लिए डॉक्टर को बुलाया। डॉक्टर ने घोड़े का अच्छे से मुआयना किया बोला आपके घोड़े को काफी गंभीर बीमारी है। हम तीन दिन तक इसे दवाई देकर देखते हैं अगर यह ठीक हो गया तो ठीक नहीं तो हमें इसे मारना होगा। क्योंकि यह बीमारी दूसरे जानवरों में भी फ़ैल सकती है। यह सब बातें पास में खड़ा एक बकरा भी सुन रहा था। अगले दिन डॉक्टर आया उसने घोड़े को दवाई दी चला गया। उसके जाने के बाद बकरा घोड़े के पास गया और बोला उठो दोस्त हिम्मत करो नहीं तो यह तुम्हें मार देंगे। दूसरे दिन डॉक्टर फिर आया और दवाई देकर चला गया। बकरा फिर घोड़े के पास आया और बोला दोस्त तुम्हें उठना ही होगा। हिम्मत करो नहीं तो तुम मारे जाओगे। मैं तुम्हारी मदद करता हूँ। चलो उठो तीसरे दिन जब डॉक्टर आया तो किसान से बोला मुझे अफ़सोस है कि हमें इसे मारना पड़ेगा क्योंकि कोई भी सुधार नज़र नहीं आ रहा। जब वो वहाँ से गए तो बकरा घोड़े के पास फिर आया और बोला देखो दोस्त तुम्हारे लिए अब करो या मरो वाली स्थिति बन गयी है। अगर तुम आज भी नहीं उठे तो कल तुम मर जाओगे। इसलिए हिम्मत करो। हाँ बहुत अच्छे। थोड़ा सा और तुम कर सकते हो। शाबाश अब भाग कर देखो तेज़ और तेज़। इतने में किसान वापस आया तो उसने देखा कि उसका घोडा भाग रहा है। वो ख़ुशी से झूम उठा और सब घर वालों को इकट्ठा कर के चिल्लाने लगा चमत्कार हो गया। मेरा घोडा ठीक हो गया। हमें जश्न मनाना चाहिए। आज बकरे का गोश्त खायेंगे। शिक्षा: मैनेजमेंट को भी कभी पता नहीं चलता कि कौन सा कर्मचारी कितना योग्य है।

एक बार एक आदमी बड़ी आराम से अपनी गाड़ी में जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से टकरा गयी पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच गए। जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त हो चुकी थी फिर वो सामने की तरफ गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा था। तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई। यह सब भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल सकें। मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए। आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और बोला आप बिल्कुल ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है। तभी महिला ने कहा एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है। आदमी ने कहा वाकई यह तो हैरान करने वाली बात है। महिला ने बोतल खोली और बोली आज हमारी जान बची है हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए। महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापस महिला को दे दी। फिर कहने लगा आप भी लीजिये। महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी। आदमी ने पूछा क्या आप शराब नहीं पियेंगी? महिला बड़े आराम से बोली नहीं ...मुझे लगता है मुझे पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए ताकि मैं बता सकूँ कि इस शराबी ने मेरी गाडी ठोक दी है।

एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी; और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी; जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई; तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म; जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म; मैंने कहा - अरी पगली घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर; कभी तो छोड़ दे मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर; पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो; 6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो; मैंने कहा अब छोड़ यह धुन - मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन; एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था; और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था; पत्नी बोली तो तुम उसकी मदद कर रहे थे; मैंने कहा नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था; सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट; और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट; मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये; वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए; मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था; तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था; कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी; उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी; फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा; और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा; तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ; यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ; अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी; तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी; सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी!

पिता अपने बेटे से: ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी? कुछ दिमाग में घुसा? पुत्र: हाँ पिता जी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ (इतना कहते बेटे ने पिता की कनपटी पर तमंचा रख दिया)। पिता: बेटा ये क्या कर रहे हो? मैं तुम्हारा बाप हूँ। पुत्र: पिता जी ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा। ऐसा गीता में लिखा है। पिता: बेटा मैं मर जाऊंगा। पुत्र: पिता जी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती। आत्मा अजर है अमर है। पिता: बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी। पुत्र: क्यों व्यर्थ चिंता करते हो? किससे तुम डरते हो? गीता में लिखा है - नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि नैनं दहति पावकः आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती ना ही आग जला सकती। किस लिए डरते हो तुम? पिता: बेटा अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच अपनी माँ के बारे में भी सोच। पुत्र: इस दुनिया में कोई किसी का नही होता। संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके हैं। ये भी गीता में ही लिखा है। पिता: बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा? बेटा: अगर इस धर्म युद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी। मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त होगी। पिता: बेटा ऐसा जुर्म मत कर। पुत्र: पिता जी आप चिंता ना करें। जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्याग कर नया शरीर धारण करती है उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्याग कर नया शरीर धारण करने की तयारी करें। अलविदा। शिक्षा - कलयुग की औलादों को सतयुग त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा ना दें क्योकि अकड़ हम सहते नहीं और भाव किसी को देते नहीं।

एक बहुत बड़ा सरोवर था। उसके तट पर मोर रहता था और वहीं पास एक मोरनी भी रहती थी। एक दिन मोर ने मोरनी से प्रस्ताव रखा कि हम तुम विवाह कर लें तो कैसा अच्छा रहे? मोरनी ने पूछा तुम्हारे मित्र कितने है? मोर ने कहा उसका कोई मित्र नहीं है। तो मोरनी ने विवाह से इनकार कर दिया। मोर सोचने लगा सुखपूर्वक रहने के लिए मित्र बनाना भी आवश्यक है। उसने एक शेर से एक कछुए से और शेर के लिए शिकार का पता लगाने वाली टिटहरी से दोस्ती कर लीं। जब उसने यह समाचार मोरनी को सुनाया तो वह तुरंत विवाह के लिए तैयार हो गई। दोनों ने पेड़ पर घोंसला बनाया और उसमें अंडे दिए और भी कितने ही पक्षी उस पेड़ पर रहते थे। एक दिन जंगल में कुछ शिकारी आए। दिन भर कहीं शिकार न मिला तो वे उसी पेड़ की छाया में ठहर गए और सोचने लगे पेड़ पर चढ़कर अंडे और बच्चों से भूख बुझाई जाए। मोर दंपत्ति को भारी चिंता हुई मोर मित्रों के पास सहायता के लिए दौड़ा। बस फिर क्या था टिटहरी ने जोर- जोर से चिल्लाना शुरू किया। शेर समझ गया कोई शिकार है। वह उसी पेड़ के नीचे जा पहुँचा जहाँ शिकारी बैठे थे। इतने में कछुआ भी पानी से निकलकर बाहर आ गया। शेर से डरकर भागते हुए शिकारियों ने कछुए को ले चलने की बात सोची। जैसे ही हाथ बढ़ाया कछुआ पानी में खिसक गया। शिकारियों के पैर दलदल में फँस गए। इतने में शेर आ पहुँचा और उन्हें ठिकाने लगा दिया। मोरनी ने कहा मैंने विवाह से पूर्व मित्रों की संख्या पूछी थी सो बात काम की निकली न यदि मित्र न होते तो आज हम सबकी खैर न थी।` मित्रता सभी रिश्तों में अनोखा और आदर्श रिश्ता होता है। और मित्र किसी भी व्यक्ति की अनमोल पूँजी होते हैं। इसलिए अपने दोस्तों को मत भूलो और ज्यादा से ज्यादा दोस्त बनाओ।

पद : जूनियर गर्लफ्रेंड/सहायक प्रेमिका अनुभव : कम से कम दो लडको की गर्ल फ्रेंड रह चुकी हो तथा गर्ल फ्रेंड के सभी दायित्वों में पारंगत हो। आयु : 18-25 वर्ष (अगर कोई लड़की/महिला दिखने में अच्छी है और ज्यादा उम्र होने के बावजूद इसी उम्र की लगती हो तो वह अप्लाई कर सकती है)। लाभ तथा मानदेय :- सकल मासिक। एक उपहार प्रति महिना (अधिकतम मूल्य रुपये 1000) (कोई मूल्यवान धातु जैसे सोना चांदी या बहुमूल्य रत्न जैसे हीरा इत्यादि की अपेक्षा न रखे)। लक्ज़री बाइक में मुफ्त सवारी (अधिकतम 1 घंटा प्रतिदिन) कुल्फी / आइसक्रीम/ चोकलेट प्रतिदिन प्रतिदिन 50-100 रुपये के समकक्ष मुफ्त नाश्ता जैसे समोसा / ब्रेड पकोड़ा इत्यादि हर रविवार मुफ्त मूवी (ऊपर कोने वाली सीट पर) महीने में एक बार मुफ्त ब्रांडेड जीन्स /टी-शर्ट अथवा स्कर्ट / टॉप अथवा डिज़ाइनर परिधान पसंदानुसार (लेकिन पिछले महीने का आचरण संतोष जनक होने पर ही यह सुविधा उपलब्ध है।) मिस्ड कॉल करने के लिए फ़ोन चालू रखने हेतु 100 रूपये का रिचार्ज प्रति महीना प्रतिवर्ष एक नवीनतम स्मार्ट फ़ोन जैसे IPHONE या Galaxy S4 दिया जायेगा तथा ऊपर लिखी सभी सुविधायें अनलिमिटेड रूप से प्राप्त होंगी। स्थायी होने के बाद वर्ष में दो बार हीरा या सोना के जवाहरात दिए जायेंगे। जो लडकियाँ इस ऑफर के लिए अपने आपको उपयुक्त नहीं मानती हैं उन्हें मन छोटा करने की कोई जरूरत नहीं है वो Suggest a friend सुविधा का लाभ उठा कर अपनी सहेलियों का सुझाव दे सकती हैं। प्रत्येक सफल रिफरेन्स पर उन्हें फाइव स्टार होटल में लंच अथवा कैंडल लाइट डिनर उपहार / कृतज्ञता स्वरुप कराया जायेगा। कृपया इस विज्ञापन के तहत अपने बायो-डाटा के साथ आज ही आवेदन करें। (बिना फोटो कोई आवेदन स्वीकार नहीं किया जायेगा) नोट-हमारी कोई शाखा नहीं है।

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एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबा से सलाह मांग रहे थे। भक्त: बाबा की जय हो। बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ मेरी शादी तय नहीं हो रही आपकी शरण में आया हूँ। बाबा: आप काम क्या करते हो? भक्त: शादी होने के लिए कौन सा काम करना उचित रहेगा? बाबा: तुम मिठाई की दूकान खोल लो। भक्त: बाबा वो तो 30 सालों से खुली हुई है मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है। बाबा: शनिवार को सुबह 11 बजे दुकान खोला करो। भक्त: शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज 11 बजे ही खोलता हूँ। बाबा: काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो। भक्त: मेरे घर दो काले कुत्ते ही है और मैं सुबह शाम उन्हें मिठाई खिलाता हूँ। बाबा: सोमवार को मंदिर जाया करो। भक्त: मैं केवल सोमवार ही नहीं हर रोज मंदिर जाता हूँ। दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं। बाबा: कितने भाई बहन हो? भक्त: बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए? बाबा: दो भाई एक बहन होनी चाहिए। भक्त: बाबा मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है। बाबा: दान किया करो। भक्त: बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है रोज दान करता हूँ। बाबा: एक बार किसी तीर्थ स्थान हो आओ। भक्त: बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार तीर्थ जाना जरुरी है? बाबा: जिंदगी में एक बार तो जाना ही चाहिए। भक्त: मैं तीन बार जा चूका हूँ। बाबा: नीले रंग की शर्ट पहना करो। भक्त: बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते हैं कल सारे धोने के लिए दिए हैं वापिस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा। बाबा शांत होकर ध्यान करने लगते हैं। भक्त: बाबा एक बात कहूँ? बाबा: हां जरूर बोलो बेटा जो बोलना है। भक्त: मैं पहले से ही शादी-शुदा हूँ और तीन बच्चों का बाप भी हूँ इधर से गुजर रहा था सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।