एक बार कुछ लड़कियां शहर से गाँव घूमने आई थी। जब वो वापस लौट रही थी तो रास्ते में जिस बस में वे सफर कर रहीं थी कुछ डाकुओं ने उस बस को घेर लिया। बस लूटने वाले दो डाकुओं ने पिस्तौल दिखाकर बस जंगल में रुकवा ली तो सभी मुसाफिरों में सन्नाटा छा गया। एक डाकू ने अपने साथी से कहा हम पुरुषों को लूटेंगे और सभी औरतों को अपने साथ ले जाएँगे। दूसरा डाकू जो पहले वाले से कमजोर था बोला नहीं हम सारा सामान लूटेंगे औरतों को कुछ नहीं कहेंगे। यह सुन पीछे की सीट पर बैठी लड़कियों ने आपस में खुसुर - फुसुर की और फिर उनमे से एक दूसरे डाकू से बोली ऐ तुम अपने बॉस का आदेश मानो। जैसा वो कह रहा है वैसा करो।

यदि कबीर जिन्दा होते तो आजकल के दोहे यह होते: नयी सदी से मिल रही दर्द भरी सौगात; बेटा कहता बाप से तेरी क्या औकात; पानी आँखों का मरा मरी शर्म औ लाज; कहे बहू अब सास से घर में मेरा राज; भाई भी करता नहीं भाई पर विश्वास; बहन पराई हो गयी साली खासमखास; मंदिर में पूजा करें घर में करें कलेश; बापू तो बोझा लगे पत्थर लगे गणेश; बचे कहाँ अब शेष हैं दया धरम ईमान; पत्थर के भगवान हैं पत्थर दिल इंसान; पत्थर के भगवान को लगते छप्पन भोग; मर जाते फुटपाथ पर भूखे प्यासे लोग; फैला है पाखंड का अन्धकार सब ओर; पापी करते जागरण मचा-मचा कर शोर; पहन मुखौटा धरम का करते दिन भर पाप; भंडारे करते फिरें घर में भूखा बाप।

क्या आपने कभी सोचा है कि औरतें मांग क्यूं भरती हैं? . . . . . नहीं पता न... . . . . . मैं बताता हूँ। औरतें मांग इसलिए भरती हैं ताकि लोगों को पता चल जाए कि इस प्लाट की रजिस्ट्री हो चुकी है। पुरुष कभी मांग नहीं भरते क्योंकि ये तो गोचर भूमि है इसकी रजिस्ट्री नही हो सकती। शादी के समय आपने देखा होगा वरमाला का समय होता है तब दुल्हन के साथ तीन चार और लडकियां आती हैं उसका क्या तात्पर्य है? उसका तात्पर्य है कि जिस प्लाट की रजिस्ट्री हो रही होती है उसके नक्शे में आस-पास खाली प्लाट दिखाने पड़ते हैं। इसमे भी एक समस्या है कि कुछ की रजिस्ट्री हो चुकी होती है और बाकियों पर अवैध कब्जा चल रहा होता है।

एक आदमी ने हॉस्टल के एक कमरे का दरवाज़ा खटखटाया। थोड़ी देर बाद एक लड़के ने दरवाज़ा खोला। आदमी बोला `क्या मैं अंदर आ सकता हूँ? मैं सन 82 में इसी कॉलेज में पढ़ता था और इसी कमरे में रहता था।` लड़के ने उसे भीतर बुला लिया। आदमी सन 82 को याद करता हुआ कहने लगा `आह वही पुराना कमरा वही पुराना फर्नीचर वही पुरानी अलमारी।` और कहते-कहते उस आदमी ने अलमारी का दरवाज़ा खोल दिया। लड़का उसे रोकता ही रह गया क्योंकि अलमारी के भीतर उसकी गर्लफ्रेंड छुपी हुई थी। अलमारी खुलने पर लड़की को सामने आना ही पड़ा। लड़का हडबड़ा कर बोला `यह मेरी कजिन है।` ठण्डी सांस भरते हुए आदमी बोला `आह वही पुराना बहाना।`

How to catch a Lion in the Desert? Here is a list of various scientific methods of approaching the problem 1)THE NEWTONIAN METHOD: Let the lion catch you (let s assume you remain alive here) For every action there is an equal and opposite reaction You will have captured the lion 2) THE EINSTEIN METHOD: Run in the direction opposite to that of the lion The relative velocity makes the lion run faster and hence he feels heavier and gets tired 3) THE METHOD OF INVERSIVE GEOMETRY : The place a spherical cage in the desert and enter it We then perform an inverse operation with respect to the cage The lion is then inside the cage and we are outside 4) THE SET THEORETIC METHOD: We observe that the desert is a separable space It therefore contains an innumerable dense set of points from which can be extracted a sequence having the lion as the limit We then approach the lion stealthily along this sequence bearing with us suitable equipment 5) THE THERMODYNAMIC METHOD: Construct a semi permeable membrane which is permeable to everything except lions and sweep it across the Sahara 6) TOPOLOGICAL METHOD: Observe that the lion has at least the connectivity of the torus Transport the desert into 4-space Then carry out such a transformation that the lion can be returned 3-space in a knotted condition He is then helpless 7) THE CARTESIAN METHOD: Take the origin as close as possible to the lion Then perform rotation operation again and again Initially the lion will feel dizzy Finally it will fall down 8) THE AUTOMATA METHOD: Use a non-deterministic Finite Automation with epsilon moves from all states to the final state and no moves from the final state The lion will soon enter the final state and be trapped 9) THE INTEGRO-DIFFERENTIAL METHOD: Integrate the Sahara over its entire surface The lion is now somewhere in the result Differentiate the result w r t the earth s rotation The resulting value is zero and the lion is no more 10) THE TIME-COP METHOD: Use a time-machine and take the entire Sahara back a few years in time The lion is just a cub now and all you need is a mouse-trap 11) UNIX METHOD: Put the lion on (the hard) disk Do : ls -l | grep -i lion | cut 9 trapfile -i option ensures that size of the lion does not matter Now the lion is caught in a trapfile and can be safely tar-ed or backed up into tape 12) LINKED LIST METHOD: Make a linked list of all objects in the desert Then delete the pointers on either side of the lion Make sure you are not AFTER lion 13) THE DIRAC METHOD: We observe that wild lions are ipso facto not observable in the Sahara desert Consequently if there are any lions they are tame The capture of a tame lion is left as an exercise for the reader 14) THE KALRA METHOD: Make a list of the lion s whereabouts Classify them into fuzzy sets The lion will get confused and fall into your trap 15) THE SCHRODINGER METHOD: At any given moment there is a positive probability that there is a lion in the cage Sit down and wait 16) THE HEISENBURG METHOD: You will disturb the lion when you observe it before capturing So keep your eyes closed 17) THE SHAKESPEARE METHOD: Hold the lion still for a moment (I don`t care how you do it) recite Shakespeare s Hamlet to it The lion will change from To-be to Not-to-be

रात का समय था सुनसान सड़क पर शर्मा जी अकेले चले आ रहे थे। अचानक सामने से दो व्यक्ति शर्मा जी के आगे आ गए। उनमे से एक आदमी बोला: श्रीमान क्या आपके पास एक रुपये का सिक्का है? शर्मा जी पहले तो घबरा गए फिर अपने-आप को संभालते हुए बोले: हाँ-हाँ है बिलकुल है। लेकिन आप एक रुपये के सिक्के का क्या करेंगे? आदमी: जी हम बस सिक्का उछालकर अपना एक छोटा सा विवाद निपटाना चाहते हैं। शर्मा जी (थोडा उत्साहित होकर): ऐसा कौन सा विवाद है जो बातचीत से हल नहीं हो रहा और सिक्का उछाल कर हल हो जायेगा। आदमी: जी बात यह है कि आपके पैसे तो हम आपस में बराबर बाँट लेंगे बस यह फैंसला नहीं कर पा रहे कि आपकी घड़ी कौन रखेगा!

Astrology tells about you and your future simply by your birthday The Chinese Zodiac uses the year of your birth Demographics tell us what you like dislike whom you vote for what you buy and what you watch on television Well the Corporate Zodiac goes a step further: simply by your job title people will have you all figured out MARKETING: You are ambitious yet stupid You chose a marketing degree to avoid having to study in college concentrating instead on drinking and socializing - which is pretty much what your job responsibilities are now Least compatible with Sales SALES: Laziest of all signs often referred to as marketing without a degree you are also self-centered and paranoid Unless someone calls you and begs you to take their money you like to avoid contact with customers so you can concentrate on the big picture You seek admiration for your golf game throughout your life TECHNOLOGY: Unable to control anything in your personal life you are instead content to completely control everything that happens at your workplace Often even you don t understand what you are saying but who the hell can tell? It is written that the Geeks shall inherit the Earth ENGINEERING: One of only two signs that actually studied in school it is said that ninety percent of all Personal Ads are placed by engineers You can be happy with yourself: your office is typically full of all the latest ergo dynamic gadgets However we all know what is really causing your carpal tunnel syndrome ACCOUNTING: The only other sign that studied in school you are mostly immune from office politics You are the most feared person in the organization; combined with your extreme organizational traits the majority of rumors concerning you say that you are completely insane HUMAN RESOURCES: Ironically given your access to confidential information you tend to be the biggest gossip within the organization Possibly the only other person that does less work than marketing you are unable to return any calls today because you have to get a haircut have lunch AND mail a letter Middle Management/ Department Management/ Team Leads : Catty cutthroat yet completely spineless you are destined to remain at your current job for the rest of your life Unable to make a single decision you tend to measure your worth by the number of meetings you can schedule for yourself Best suited to marry other Middle Managers as everyone in your social circle is a Middle Manager SENIOR MANAGEMENT: Catty cutthroat yet completely spineless you are destined to remain at your current job for the rest of your life Unable to make a single decision you tend to measure your worth by the number of meetings you can schedule for yourself Best suited to marry other Senior Managers as everyone in your social circle is a Senior Manager CUSTOMER SERVICE: Bright cheery positive you are a fifty-cent cab ride from jumping off a cliff As a child very few of you asked your parents for a little cubicle for your room and a headset so you could pretend to play Customer Service Continually passed over for promotions your best bet is to sleep with your manager ANALYST: Continuously trying to make intelligent recommendations with absolutely no knowledge of what s going on Highly competitive bright individual with no ambition

एक आदमी की बहन मरी और फ़िर भाई मरा लेकिन वो बिलकुल भी नहीं रोया। जब उसकी बीवी मरी तो वो फ़ूट-फ़ूट कर रोने लगा। लोगों को इस बात से बङी हैरत हुई। अजीब आदमी है माँ बाप भाई बहन किसी के मरने पर एक आँसू तक नहीं निकला। अब जब बीवी मरी है तो कैसे बिलख-बिलख कर रो रहा है। तब उस आदमी ने कहा मुझे गलत मत समझो भाईयो जब बाप मरा तो बाप की उम्र वाले लोगों ने मुझे यह कहा कि चिंता न करो हम तुम्हारे बाप के समान हैं। माँ के मरने पर भी उस उम्र की औरतों ने ऐसा ही कहा। भाई के मरने पर और बहन के मरने पर भी ऐसा ही सबने बोला पर अब बीवी के मरने पर किसी एक भी औरत ने यह नहीं कहा चिंता न करो मैं तुम्हारी बीवी के समान हूँ ।

भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है। द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले MBA में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं। तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं। फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है। और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पढ़ते है।

सेवा में माननीय सूर्य देवता ब्रह्माण्ड उर्जा मंत्रालय विषय: प्रकाश की तीव्रता (intensity) बढ़ाने बाबत। आदरणीय महोदय निवेदन है कि सर्दी से सभी निवासियों का बुरा हाल है। सुबह सुबह इतना कोहरा रहता है कि वाहनों का परिचालन बाधित रहता है। बहुत सारी ट्रेन भी समय से 12 घंटे पीछे चलती हैं। हम लोगों को अपने नित्य कार्य करने में भी परेशानी होती है। कभी-कभी तो इतना ज्यादा बुरा हाल हो जाता है कि नहाना तो दूर पानी को देखना भी अच्छा नहीं लगता। अतः निवेदन है कि प्रकाश की किरणों की तीव्रता बढ़ाने का कष्ट करें ताकि आम जन को सर्दी से राहत मिले और जनजीवन सामान्य हो। धन्यवाद सहित आपका पृथ्वी वासी।

A young teenage college guy send a love letter (in Q/A format) to his classmate My Dear Please answer the following questionnaire For Options a) 10 marks b) 5 marks and c) 3 marks 1) Whenever you enter the class room your sight always falls on me because: (a) of love (b) you couldn t control seeing me (c) really am I doing it 2) Whenever professor cracks joke you laugh and turn and look at me because: (a) you always like to see me smiling (b) you are testing whether I like jokes (c) you are attracted by my smile 3) When you were singing in the class I entered and immediately you stopped singing because: (a) you are so coy to sing before me (b) my presence influenced you (c) you feared that whether I ll like your song 4) When you were showing your child photo when I asked for it you hid it because: (a) you felt ashamed (b) you felt uneasy (c) you don t know 5) During trekking myself and my friend gave you hand for lifting you and you took only my friend s because: (a) you enjoyed my disappointment (b) you won t feel leaving my hand after grabbing (c) you don t know 6) You were waiting yesterday for bus and didn t get into your bus (a) you were waiting for me (b) you were dreaming about me and didn t notice the bus (c) that bus was crowded 7) You introduced me to your parents when they came to college because: (a) I am going to be your groom (b) you just want to know what your parents think about me (c) just you felt like introducing me to them 8) I told that I like girls wearing roses Next day you came with a rose on your head because: (a) to fulfill my wish (b) you like roses (c) by chance you got a rose 9) On that day it was my birthday you too came to temple early at 6:00 AM because: (a) you want to pray along with me (b) you want to meet me before any one could meet on my birthday (c) you want to wish me at temple because you are spiritual If you have scored more than 40 then you are loving me Don t delay in expressing it If you have scored between 30 and 40 love is budding in your heart and it s getting ready to bloom If you have scored less than 30 you are in confusion whether to love me or not Eagerly awaiting your reply With Love Girl s Reply Girl s Reply letter was also in Q/A format Hey Please answer the following Yes/No questionnaire 1) If somebody sits in the first row normally people entering the class sees them (a) Yes (b) No 2) If a girls laughs and sees anyone is it love? (a) Yes (b) No 3) While singing if somebody forgets lines of the songs will he/she stop singing or not ? (a) Yes (b) No 4) I was showing to my friends (who are all girls) my childhood photo You poked your nose inside right ? (a) Yes (b) No 5) I avoided to hold your hand during trekking Couldn t you understand yet? (a) Yes (b) No 6) Should I not wait for my best friend (Anjali) at the bus stand? (a) Yes (b) No 7) Shouldn t I introduce you to my parents as a friend? (a) Yes (b) No 8) You have said you also like Lotus cauliflower banana s flower Is it true ? (a) Yes (b) No 9) Oh was that your birthday That s why I could see you in temple I come daily to Temple Do you know ? (a) Yes (b) No If you have answered Yes to any of the question then I am not loving you If you have answered No then you don t know the meaning of Love Hope everything is clear to you

एक रेलगाड़ी चलते चलते अचानक पटरी से उतरकर आजू-बाजू के खेतों में घुस गई और फिर से वापस पटरी पर आ गई। सारे यात्री डर के मारे सहम गए। अगले ही स्टेशन पर रेलगाड़ी के चालक को पकड़ लिया गया। जाँच अधिकारी ने चालक से इसका कारन पूछा। चालक ने बताया कि एक आदमी पटरी पर खड़ा था और मेरे कई बार हार्न बजाने के बावजूद वह पटरी से नहीं हट रहा था। जाँच अधिकारी ने कहा तुम पागल हो क्या ? एक आदमी की जान बचाने के लिए तुमने इतने लोगों की जान खतरे में डाल दी। तुम्हें तो उस आदमी को कुचल देना चाहिए था। चालक: वही तो मैं करने जा रहा था लेकिन जैसे ही गाड़ी उसके एक दम नजदीक पहुंची वह कम्बख्त खेतों में इधर उधर भागने लगा।

एक तो खुद के मोबाइल पे पैसा खर्च करके इन सब को जोड़ो... फिर इन माँ के लाडलो के नखरे उठाओ.... कि कभी कोई लेफ्ट तो कभी कोई लेफ्ट होने की धमकी दे रहा है... जैसे कि मेरे लड़के की बारात मे आए हों। कोई कुछ मैसेज करे तो दूसरा बन्दा पहले उसका उल्टा मतलब निकालता है फिर एडमिन की छाती पे मूंग दलता है कि उसे समझाओ। कभी कोई नासपीटा.... चुड़ैल की फोटो डाल कर नीचे लिख देता है I Love You Admin जैसे एडमिन न हो गये सबके फूफा हो गए। और तो और पेपर वालों की अख़बार वालों की भी जय हो...रोज के रोज यही छापते रहते हैं....एडमिन को होगी जेल! सालो... ये भी कोई बात हुई ...जैसे गरीब की लुगाई... सबकी भौजाई! सालो.... गंदगी कोई करे... समेटने की ठेकेदारी... एडमिन की!

एक छोटे से शहर में एक फैक्ट्री थी जिसमें केवल विवाहित पुरुषों को ही काम दिया जाता था! एक दिन उसी शहर की एक महिला ने उस फैक्ट्री के मालिक से मिलकर इसका कारण जानने की कोशिश की उसने पूछा आपकी इस फैक्ट्री में केवल विवाहित आदमी ही काम पर रखे जाते है इसका क्या कारण है? क्या महिलाएं इतनी योग्य नही की वे आपकी फैक्ट्री में काम कर सके? मालिक ने कहा नहीं नहीं ऐसा नहीं है मैडम इसके पीछे केवल एक ही कारण है कि विवाहित आदमी को आज्ञा पालन की आदत होती है और वह हमेशा किसी भी काम के लिए न नही करता है सुबह जल्दी आता है और शाम को देर से जाता है और हमेशा अपना मुहं बंद रखता है जब तक उसे बोलने के लिए न कहा जाये!

दो दोस्त थे। वे एक-दूसरे को बहुत चाहते थे और क्रिकेट खेलते थे। अचानक एक दिन एक दोस्त बहुत बीमार पड़ गया और मरने की हालत में पहुँच गया। दूसरे दोस्त ने कहा देख भाई लगता है तू अब मरनेवाला है लेकिन जब तू स्वर्ग पहुँच जाये तो मुझे सपने में ये जरूर बताना कि स्वर्ग में क्रिकेट होता है या नहीं? कुछ दिन बाद बीमार दोस्त मर गया। मरने के सात दिन बाद दूसरे दोस्त ने सपना देखा। सपने में मरा हुआ दोस्त उससे कह रहा था दोस्त मेरे पास तुम्हे देने के लिए दो ख़बरें हैं एक अच्छी और एक बुरी। अच्छी खबर ये है कि स्वर्ग में क्रिकेट खेला जाता है और बुरी खबर ये है कि अगले रविवार के मैच में तुम्हे बॉलिंग करनी है।