एक गरीब खानदान था। बाप गरीब माँ गरीब। बच्चे थे वो भी गरीब। खानदान में नौकर थे वो भी गरीब। उनके पास एक टूटी ही हुई एकॉर्ड कार थी। ड्राईवर भी उसी टूटी हुई कार में बच्चो को स्कूल छोड़कर आता था। बच्चो के पास पुराना मोबाइल फोन N95 था। बच्चे हफ्ते में सिर्फ तीन बार ही मैकडोनाल्ड जाते थे। घर में सिर्फ 4 AC थे वो भी सेकंड हैंड खरीदे हुए थे। सारा खानदान बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था
Dear Staff Please be advised that these are NEW rules and regulations implemented to raise the efficiency of our firm TRANSPORTATION: It is advised that you come to work driving a car according to your salary a) If we see you driving a Honda we assume you are doing well financially and therefore you do not need a raise b) If you drive a 10 year old car or taking public transportation we assume you must have lots of savings therefore you do not need a raise c) If you drive a Pickup you are right where you need to be and therefore you do not need a raise ANNUAL LEAVE: Each employee will receive 104 Annual Leave days a year ( Wow said 1 employee) They are called SATURDAYs AND SUNDAYs LUNCH BREAK: a) Skinny people get 30 minutes for lunch as they need to eat more so that they can look healthy b) Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure c) Fat people get 5 minutes for lunch because that s all the time needed to drink a Slim Fast and take a diet pill SICK DAYS: We will no longer accept a doctor Medical Cert as proof of sickness If you are able to go to the doctor you are able to come to work SURGERY: As long as you are an employee here you need all your organs You should not consider removing anything We hired you intact To have something removed constitutes a breach of employment INTERNET USAGE: All personal Internet usage will be recorded and charges will be deducted from your bonus (if any) and if we decide not to give you any charges will be deducted from your salary Important Note: Charges applicable as Rs 20 per minute as we have 10MB connection Just for information 73% of staff will not be entitled to any salary for next 3 months as their Internet charges have exceeded their 3 months salary Thank you for your loyalty to our company We are here to provide a positive employment experience Therefore all questions comments concerns complaints frustrations irritations aggravations insinuations allegations accusations contemplation consternation and input should be directed somewhere else Regards CEO
Be sure and cancel your credit cards before you die This is so priceless and so easy to see happening - customer service being what it is today A lady died this past December and the bank billed her for January and February for their annual service charges on her credit card and added late fees and interest on the monthly charge The balance had been 00 when she died but now somewhere around 60 00 A family member placed a call to Citibank Here is the exchange: Family Member: I am calling to tell you she died back in January Citibank: The account was never closed and the late fees and charges still apply Family Member: Maybe you should turn it over to collections Citibank: Since it is two months past due it already has been Family Member: So what will they do when they find out she is dead? Citibank: Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau maybe both Family Member: Do you think God will be mad at her? Citibank: Excuse me? Family Member: Did you just get what I was telling you - the part about her being dead? Citibank: Sir you ll have to speak to my supervisor Supervisor gets on the phone: Family Member: I m calling to tell you she died back in January with a balance Citibank: The account was never closed and late fees and charges still apply Family Member: You mean you want to collect from her estate? Citibank: (Stammer) Are you her lawyer? Family Member: No I m her great nephew (Lawyer info was given) Citibank: Could you fax us a certificate of death? Family Member: Sure (Fax number was given) After they get the fax: Citibank: Our system just isn t setup for death I don t know what more I can do to help Family Member: Well if you figure it out great If not you could just keep billing her She won t care Citibank: Well the late fees and charges will still apply (What is wrong with these people? ?) Family Member: Would you like her new billing address? Citibank: That might help Family Member: Odessa Memorial Cemetery Highway 129 Plot Number 69 Citibank: Sir that s a cemetery Family Member: And what do you do with dead people on your planet???
एक बार एक साधु भगवान से प्रार्थना कर रहा था हे भगवान यह संसार कितना दुखी है कितने कष्ट हैं इसे तुम मुझे इस संसार के सारे कष्ट दे दो। तुम चाहे मुझे दुखी कर दो लेकिन इस संसार को सुखी कर दो। साधु की प्रार्थना वहाँ से गुज़र रहे एक आदमी ने सुनी और साधु से बोला अगर तुम्हें सच में दुःख चाहिए तो भगवान से दुःख मत मांगो बल्कि जल्दी से शादी कर लो फिर भगवान से कभी दुःख नहीं माँगना पड़ेगा।
एक लड़के के माता-पिता कुछ दिन पहले एक साथ नौकरी से रिटायर हुए! उसकी माँ को पियानो बजाने व सीखने का बहुत शौक था! इसलिए उसके पिताजी ने माँ के लिए उनके जन्मदिन पर पियानो खरीद कर लाया! कुछ दिनों बाद लड़के ने अपने पापा से पूछा पापा क्या माँ ने अब पियानो बजाना सीख लिया है? पापा नही हमने उसे वापिस कर दिया मैं उसकी जगह शहनाई लाया हूँ! वो किसलिए? शहनाई बजाते हुए वो कम से कम गाना तो नही गा सकती!
एक बुड्ढा आया साथ में एक बुढिया लाया; होटल में जाकर वेटर को बुलाया; दोनों ने अपना अपना आर्डर मंगवाया; पहेले बुड्ढ़े ने खाया; बुढिया ने बिल चुकाया; फिर बुढिया ने खाया; बुड्ढ़े ने बिल चुकाया; ये देख वेटर का सिर चकराया; वो उनके पास आया और बोला जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नही खाया? इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया जानी तेरे सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।
बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा क्यों बेटी रो क्यों रही है? बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं? सास: नहीं बिल्कुल नहीं। बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं? सास: नहीं तो। बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है? सास: नहीं...! बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं? सास: नहीं बेटी यह सब किसने कहा तुमसे? बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है?
एक बुड्ढा आया साथ में एक बुढिया लाया; होटल में जाकर वेटर को बुलाया; दोनों ने अपना अपना आर्डर मंगवाया; पहेले बुड्ढ़े ने खाया; बुढिया ने बिल चुकाया; फिर बुढिया ने खाया; बुड्ढ़े ने बिल चुकाया; ये देख वेटर का सिर चकराया; वो उनके पास आया और बोला जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नही खाया? इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया जानी तेरे सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।
एक बाबा किसी महफ़िल में गए तो वहाँ सब उनका मजाक़ उड़ाने लगे।बाबा ने कहा देखो हम फ़क़ीर लोग हैं हमारा मजाक़ ना उडाएं। लोग फिर भी न हटे और ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगे।अचानक उन सब लोगों को दिखना बंद हो गया।वो सब बाबा के क़दमो में गिर गए और प्रार्थना करने लगे बाबा जी हमें माफ़ कर दो। बाबा ने अपना जूता उतारा और सबको एक एक मारा और बोले कमीनों लाइट चली गई है। कोई जनरेटर चालू करो मुझे भी नहीं दिखाई दे रहा।
एक बार एक Collector एक SP एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे
Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं जिससे जो मर्ज़ी करवा लें
SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब होता है
Minister: हमारा तो जलवा है बॉस हम चाहे कुछ भी करें कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता
शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता सारा दिन बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं
आगे सालों की मर्ज़ी Collector बनें SP बनें या नेता
दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे। उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था। पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने। आगे वाले ने जवाब दिया माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है । पहला व्यक्ति: ओह आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं? दूसरा व्यक्ति: जी नहीं मैं इसकी मां हूं।
इस WhatsApp के चक्कर में पूरा दिमाग सटक गया है। एक Second में मिजाज शायराना हो जायेगा। अगले ही Second में देश भक्ति जाग जायगी। उसके फौरन बाद सनी को देख के रोमांटिक हो जायेगा । अचानक कोई ज्ञानी आ के ज्ञान दे देगा। फिर कोई होशियार कहीं से बीवी के ऊपर कोई joke post कर के terror दे देगा। मनुष्य का इतनी तेजी से हृदय परिवर्तन साला इतिहास में कभी ना हुआ होगा। और सबसे बड़ा दिमाग का दहीबड़ा तब होता है जब कोई क्विज ले के आता है।
Have you heard the story of The Washerman and the Foolish Donkey ? To refresh your memory and for the benefit of those who have not grown up listening to this moral story it goes like this There was once a washer man who had a donkey and a dog One night when the whole world was sleeping a thief broke into the house the washer man was fast asleep but the donkey and the dog were awake The dog decided not to bark since the master did not take good care of him and wanted to teach him a lesson The donkey got worried and said to the dog that if he doesn t bark the donkey will have to do something himself The dog did not change his mind and the donkey started braying loudly Hearing the donkey bray the thief ran away the master woke up and started beating the donkey for braying in the middle of the night for no reason Moral of the story: One must not engage in duties other than his own Now take a new look at the same story The washer man was a well educated man from a premier management institute He had the fundas of looking at the bigger picture and thinking out of the box He was convinced that there must be some reason for the donkey to bray in the night He walked outside a little and did some fact finding applied a bottom up approach figured out from the ground realities that there was a thief who broke in and the donkey only wanted to alert him about it Looking at the donkey s extra initiative and going beyond the call of the duty he rewarded him with lot of hay and other perks and became his favorite pet The dog s life didn t change much except that now the donkey was more motivated in doing the dogs duties as well In the annual appraisal the dog managed a meets requirement The donkey was rated as Star Performer Soon the dog realized that the donkey is taking care of his duties and he can enjoy his life sleeping and lazing around The donkey had to live up to his already high performance standards Soon he was over burdened with work and always under pressure and now is looking for a job rotation Moral of the story-Remains the same- One must not engage in duties other than his own Disclaimer: All characters in the story are not at all imaginary Any resemblance to person living or dying of work is purely intentional
एक बार एक आदिवासी बाप-बेटा शिकार पे गए। एक पतली सी औरत को देख कर बेटे ने पूछा पापा इसे खा ले? पिता: नहीं इस से हम दोनों का पेट नहीं भरेगा। आगे गए तो एक मोटी औरत नज़र आई। बेटा: पापा इसे खा ले? पिता: नहीं इस में मोटापा बहुत है कोलेस्ट्रॉल बढ़ जायेगा। भूख से निढाल बच्चे को एक बहुत सुन्दर लड़की नज़र आई। बेटा: पापा ये बिलकुल ठीक है इसे खा लेते है। पिता: नहीं बेटा इसे घर ले जाते है और तेरी मम्मी को खा लेते है
एक सिनेमा घर में कोई किशोर किशोरी लगभग आधा समय आपस में ही बातें करते रहे। उनके पास बैठे दर्शकों को यह बहुत बुरा लग रहा था। जब एक दर्शक से रहा ना गया तो बोल उठा क्या तोते की तरह टांय-टांय लगा रखी है कभी चुप ही नहीं होते। इस पर किशोर ने बिगड़कर कहा क्या आप हमारे बारे में कह रहे हैं? उत्तर मिला: जी नहीं फ़िल्म वालों को कह रहा हूँ। शुरू से ही बकवास करे जा रहे हैं। आपकी बातों का एक भी शब्द सुनने नहीं दिया।
