पत्नी: खाने में क्या बनाऊं? पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप कहो? पति: दाल चावल बना लो। पत्नी: सुबह ही तो खाये थे। पति: तो रोटी सब्जी बना लो। पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे। पति: तो छोले पूरी बना लो। पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं। पति: अंडे की भुर्जी बना लो। पत्नी: आज वीरवार है। पति: परांठे? पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए। पति: होटल से मंगवा लेते हैं। पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए। पति: कढ़ी चावल? पत्नी: दही नहीं है। पति: इडली सांभर? पत्नी: समय लगेगा पहले बोलना था। पति: एक काम करो मैग्गी बना लो। पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से। पति: तो फिर क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप बोलो।

एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है; आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ? पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी ! आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं? पति: जरुर पर पीछे लाइन में लग जाओ!

कभी तो मायके जाओ ना बीवी; सुख का आभास कराओ ना बीवी; साथ रह-रह कर अब पक चुके हैं; बातें सुन-सुन कर अब थक चुके हैं; पार्टियों मे जाने का दिल करता है; ठंडे शावर मे नहाने का दिल करता है; कभी तो मायके जाओ ना बीवी; सुख का आभास कराओ ना बीवी; सिगरेट-विगरेट और दो पैग लगाने का दिल करता है; पुरानी कोई गर्लफ्रेंड से मिलने-मिलाने का दिल करता है; कभी तो कुछ तरस खाओ ना बीवी; कभी तो मायके जाओ ना बीवी; मेरे सपने सारे सुला दिये हैं; मेरे अपने सारे भुला दिये हैं पुराने यार सज्जन सब छुड़ा दिये हैं; सब रिश्ते-नाते तुड़ा दिये हैं; मेरे ससुराल से भी रिश्ता मेरा तुडवाओ ना बीवी; कभी तो मायके जाओ ना बीवी; सुख का आभास कराओ ना बीवी;

एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया। कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले। भगवान्: आँखे खोलो वत्स। आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो। भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है। आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो। भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।

एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया। कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले। भगवान्: आँखे खोलो वत्स। आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो। भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है। आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो। भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।

पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे। पांच मिनट के बाद: पत्नी: यह ब्रेट ली है न? पति: नहीं यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है। पत्नी: ठीक है ओह देखो एक और विकेट। पति: नहीं यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं। पत्नी: ओह लगता है भारत जीत जायेगा आज। पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई। पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है? पति: 36 गेंदों में 72 रन। पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है 1 गेंद में सिर्फ 2 रन। पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया। पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक Balika Vadhu देखने लग गयी। पति: यह लड़की कौन है? प‍त्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।

एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि आपकी फिटनेस का क्या राज है? बुजर्ग आदमी ने कहा मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए। बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी। आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता? बुज़ुर्ग: बस जनाब उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।

1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी। 2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है। 3. इनका पता नहीं कब बिगङ जाऐं। 4. अगर ये प्यार से बात करे तो अलर्ट हो जाऐं। 5. दोंनों ही खतरनाक धमकी देते हैं। 6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है। 7. ये पहला हिसाब याद रखते हैं। 8. अपने राज कभी नहीं खोलते। 9. इनको जबरदस्ती तारीफ चाहिए। 10. इनसे पंगा लेना खतरनाक साबित हो सकता है। 11. विरोध मौका देखकर करते हैं। 12. सुन भले ही लें आपकी लेकिन करेंगे मन की ही। 13. ये दुश्मन से भी ज्यादा खतरनाक साबित हो सकते हैं। 14. प्यार में लेकर भी वार करते हैं। 15. दोंनों ही रौब से काम लेते हैं। 16. अपना राज इन्हें बताना खतरनाक साबित हो सकता है। 17. इनकी नजर जेब पर ही रहती है।

एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा! पति: प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था! पत्नी: हाँ! पति: क्या तुम्हें यह भी याद है कि उस वक्त तुम्हारे पिता ने मुझसे क्या कहा था! पत्नी: क्या कहा था मुझे याद नहीं आ रहा! पति: उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे! पत्नी: तो क्या हुआ तुमने तो शादी कर ली ना! पति: यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता!

एक आदमी झूठ पकड़ने वाला रोबोट खरीद कर लाया जो आदमी को झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था उसने रात के खाने के समय पर इसका परीक्षण करने की सोची! बाप: बेटा आज तुम स्कूल के समय पर कहाँ थे? बेटा: स्कूल में ही था पापा! रोबोट ने बच्चे को थप्पड़ मार दिया! बेटा: बताता हूँ! दोस्त के साथ डी.वी.डी पर पिक्चर देख रहा था! बाप: कौन सी? बेटा: कुंग -फु -पंडा! रोबोट ने फिर से बच्चे को थप्पड़ मार दिया! बेटा: ठीक है बताता हूँ ये एक अश्लील पिक्चर थी! बाप: क्या? जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे पता भी नहीं था की ऐसी पिक्चर भी होती है! रोबोट ने बाप को एक थप्पड़ मार दिया! माँ: हा हा हा कर हंसने लगी आख़िरकार बेटा तो ये तुम्हारा ही है न! और रोबोट ने माँ को थप्पड़ मार दिया!

एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया। वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है। यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया। जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी। मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था: प्रिय मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है। तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा। तुम्हारा पति!

एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें! उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं? यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!

एक पादरी के लगभग सभी दांत झड़ चुके थे और उसने अपने लिए नकली दांत खरीद लिए थे पर उस पादरी को उन्हें पहनने की आदत नही थी! पहले रविवार को उसने केवल 10 मिनट तक प्रवचन दिया दूसरे रविवार को उसने 20 मिनट तक प्रवचन दिया! पर तीसरे रविवार को तो उसने 1 घंटा 25 मिनट तक लगातार प्रवचन दिया तब सभा में से एक अनुयायी ने पूछा आज इतनी देर तक आप बोले ये कैसे हुआ? पादरी ने जवाब दिया पहले रविवार को मेरे मसूड़ों में बहुत दर्द था इसलिए में बोल नही पा रहा था दूसरे रविवार को मेरे नकली दांत मुझे बहुत तकलीफ दे रहे थे जिससे बोलने में तकलीफ हो रही थी तीसरे रविवार को जब में सुबह यहाँ आया तो मैंने गलती से अपनी पत्नी के दांत उठा लिए और मैं बोलते बोलते रुक नही पाया!

एक नौकरानी ने अपनी मालकिन से तनख्वाह बढ़ाने के लिए कहा! मालकिन ने पूछा तुम्हारी तनख्वाह क्यों बढ़ाई जाये? तुम इस लायक नहीं हो! नौकरानी ने कहा मालकिन इसके तीन कारण है मैं कपड़ों को इस्तरी बहुत अच्छा करती हूँ! मालकिन ने पूछा ये तुमसे किसने कह दिया की तुम इस्तरी बहुत अच्छा करती हो? आपके पति ने मालकिन नौकरानी ने कहा! दूसरा कारण यह की मैं आप से बेहतर खाना पकाती हूँ! बेवकूफ ये तुमसे किसने कह दिया की तुम मुझसे बेहतर खाना पकाती हो? आपके पति ने मालकिन! और तीसरा कारण यह है कि मैं आपसे बेहतर प्यार करना जानती हूँ! क्या ये भी तुमसे मेरे पति ने ही कहा घर की मालकिन ने पूछा? नहीं ये ड्राईवर ने कहा! मालकिन ने अगले दिन ही उसकी तनख्वाह दोगुनी कर दी!

जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली हे ईश्वर! यह अलादीन का जादुई चिराग पुरुषों को मिलता है किसी महिला को क्यों नहीं मिलता? कोई जिन्न होता जो हमारा भी हाथ बंटा दिया करता। महिला की यह पुकार सुन ईश्वर स्वयं प्रकट हुए और बोले नियम के अनुसार एक महिला को एक बार में एक ही जिन्न मिल सकता है और हमारा रिकॉर्ड कहता है तुम्हारी शादी हो गयी है। तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है। उसे अभी-अभी तुमने सब्जी मंडी भेजा है रास्ते में टेलर से तुम्हारी साडी लेते हुए मकान मालिक को किराया देते हुए तुम्हारे लिये झंडु बाम लायेगा फिर काम पर जायेगा। वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है मगर चिराग वाले जिन्न से ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है।