Three guys die and go to heaven The first guy goes up to St Peter who says In all the years you were married were you ever unfaithful to your wife? The guy thinks a moment then says No No I was always faithful to her through 55 years of marriage St Peter scratches something down in a big book then he says to the guy OK mister you can have that Rolls Royce over there to drive around here Now second guy goes up to St Peter He asks him In all the years you were married were you ever unfaithful to your wife? This second guy takes a moment He hems and haws a few minutes then he says Well I did flirt a little and there was that one night with Julia But other than that I tried to remain faithful to my wife through 40 years of marriage I guess I just wasn`t perfect huh? St Peter scratches something in his book and says Don`t worry about it You can have that motorbike over there to get around Third guy too gets the same question The guy blushes a bit C`mon he says You know I wasn`t the best of husbands I cheated on my wife three times and then I was a terrible flirt I know I know says St Peter without looking up from his Big Book He scratches something down in that book then says Don`t worry about it We`ll let you have that bicycle over there A few weeks later guys no 2 and no 3 were driving along when they see Rolls Royce parked outside of a bar They stop and go inside and find guy no 1 with empty bottles all around him his face down in his hands on the table Guy no 2 asks him What could possibly be wrong you got to heaven you`re driving a Rolls Royce and everything`s great I saw my wife today he replied Guy no 3 says That`s great So what`s the problem? He answers She was on roller skates

एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली। पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे। पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते। पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है गहनों का नहीं करवाया था।

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला मौलवी साहब आपकी फीस? मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो। मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा। तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया। मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

जज: तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है? पति: जी जज साहब। जज: कितने दिन से फेंकती है? पति: साहब जब से शादी हुई है तब से। जज: और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं? पति: जी पांच साल। जज: तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की? पति: जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

जज: एक पकडे हुए चोर स पूछताछ करते हुए अच्छा तो तुम चार बार एक ही दुकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए? चोर: जी हाँ साहब। जज: तुमने क्या चुराया था? चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी। जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी? चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया।

An extraordinarily handsome man decided he had the God-given responsibility to marry the perfect woman so they could produce children beyond comparison With that as his mission he began searching for the perfect woman After a diligent but fruitless search up and down the east coast he started to head west Shortly thereafter he met a farmer who had three stunning gorgeous daughters that positively took his breath away So he explained his mission to the farmer asking for permission to marry one of them The farmer simply replied “They’re all lookin’ to get married so you came to the right place Look them over and select the one you want ” The man dated the first daughter The next day the farmer asked for the man’s opinion “Well” said the man “She’s just a weeeeee bit not that you can hardly notice but pigeon-toed ” The farmer nodded and suggested the man date one of the other girls; so the man went out with the second daughter The next day the farmer again asked how things went “Well ” the man replied “She’s just a weeeee bit not that you can hardly tell cross-eyed ” The farmer nodded and suggested he date the third girl to see if things might be better So he did The next morning the man rushed in exclaiming “She’s perfect just perfect She’s the one I want to marry ” So they were wed right away Months later the baby was born When the man visited the nursery he was horrified: the baby was the ugliest most pathetic human you can imagine He rushed to his father-in-law asking how such a thing could happen considering the parents “Well ” explained the farmer “She was just a weeeee bit not that you could hardly tell pregnant when you met her ”

एक नव विवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे! पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ! मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है पत्नी ने कहा!

पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया। पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे। इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे? पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे। पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ। मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है पत्नी ने कहा।

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी। एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया। उसने पास जाकर कहा बहन जी अब तो यह मर गया है अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा? औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें। डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है? महिला: नहीं डॉक्टर साहब आप बस पर्चियां चिपका दीजिये। डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों? महिला: दरअसल इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया। अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे। आदमी बोला अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।

महिला: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें। डाक्टर: अरे इसकी क्या ज़रुरत है? महिला: नहीं डॉक्टर साहब आप बस पर्चियां चिपका दीजिये। डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों? महिला: दरअसल इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौनसी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी! उसने अपनी माँ से कहा माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है! तो तुम इतनी उदास क्यों हो उसकी माँ ने पूछा? क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है वो नरक पर भी विश्वास नहीं करता! उसकी माँ ने कहा तुम उससे शादी कर लो हम दोनों के बीच में रहकर उसे पता चल जाएगा वो कितना गलत है!

एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला; पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो? पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली; पत्नी: बहुत सारा! पत्नी की बात सुन पति फिर बोला; पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें! पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!