डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है। चौकीदारः चलो नर्क जाओ वहीं सबका इलाज करना। वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है। चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो। एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं जहाँ कहोगे रह लूंगा। चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।

एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है सुनो जी क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे? पति: हाँ हाँ जानू? पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे अब क्यों नहीं लाते? पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?

शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा; पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे? यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा; पति: ये क्या? पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी! पति (दाने गिन के): बस 7 और ये 200 रुपए क्यों? पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!

अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी। पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे। मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं। डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी। डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी। MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो। इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो। चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो फिर बात करना बुड्ढे।

एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला! सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी? महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं? सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!

Guys here is very eye opening interview of a married man for the benefit of the unmarried ones who may learn a few things Interview of a Married Man (for the benefit of the unmarried ones) Reporter: So how is your married life? The married man: First of all married life is an oxymoron Reporter: But people say marriages are made in heaven? The married man: Only if heaven is full of Chinese people Reporter: So yours was an arranged marriage how was it? The married man: Arrange marriage for a man is like Eid for a goat They treat him like a prince feed him with great foods and dress him with bright colors and then Reporter: Hmmmm so when did you realize that married life is dangerous? The married man: I knew it from day one marriage is danger that s why the bride always wears RED Reporter: I ve heard that arranged marriages last longer that the love ones? Is it true? The married man: Love marriages hahaha mostly it goes like this: We are made for each other We are mad for each other We are maid for each other Reporter: If it is that bad then how married people pass their time? The married man: They watch a lot of TV Wife watches Punar-Vivah and husband wants it for real Reporter: So why you guys don t do any fun things like playing games together? The married man: Yes we do Me and my wife we are playing a game called You to be blamed very close game right now she is leading by 1876 - 1 Reporter: Okay tell us what kind of conversations you guys make while you re free? The married man: She asks a lot of questions every wife does and as start answering their questions they start questioning our answers Reporter: So any tips you wanna share? The married man: Yep quite a few: (A) Don t waste your energy trying to make her laugh she ll treat you like a clown anyway (B) Never reply to your wife s I love you text with an OKAY (C) Remember a perfect husband is one who apologies every time his wife makes a mistake (D) And yes take your wife on holidays to different places of the world that will increase chances of her being lost

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला। सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी? महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं? सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।

एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले डार्लिंग मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...। इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है। पति ने फिर कहना शुरू किया: हां तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...। इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है। बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

एक शादीशुदा महिला दोपहर की झपकी ले रही थी! थोड़ी देर बाद वो उठी और अपने पति से कहने लगी मैंने एक सपना देखा की वैलेंटाइन डे पर तुम मुझे मोतियों का हार दे रहे हो इसका क्या मतलब हुआ? तुम्हें रात को पता चल जायेगा उसने कहा! उसी शाम को वह आदमी एक छोटा सा पैकेट लेकर आया जो बंद था और उसने अपनी पत्नी को दिया उसने ख़ुशी के साथ खोला उसमें एक किताब थी जिसका शीर्षक था सपनों के अर्थ !

पत्नी: इस बार इलाज जानवरों के डॉक्टर से करवाना। पति: क्यों? पत्नी: रोज सुबह मुर्गे की तरह उठ जाते हो कुत्ते की तरह भाग कर ऑफिस जाते हो गधे की तरह दिनभर काम करते हो लोमड़ी की तरह इधर-ऊधर से सूचना लेकर रिपोर्ट बनाते हो बंदर की तरह बॉस के इशारे पर नाचते हो घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो और फिर भैंस की तरह सो जाते हो तो क्या इंसानों का डॉक्टर खाक इलाज कर पाएगा।

I m writing you this letter to tell you that I m leaving you forever I ve been a good man to you for 7 years I have nothing to show for it These last 2 weeks have been hell Your boss called to tell me that you quit your job today that was the last straw Last week you came home and didn t even notice I had a new haircut had cooked your favorite meal and even wore a brand new pair of silk boxers You ate in 2 minutes and went straight to sleep after watching all of your soaps You don t tell me you love me anymore; you don t want sex or anything that connects us as husband wife Either you re cheating on me or you don t love me anymore; whatever the case I m gone Your EX-Husband P S don t try to find me Your SISTER I are moving away to West Virginia together Have a great life Dear Ex-Husband Nothing has made my day more than receiving your letter It s true you I have been married for 7 years although a good man is a far cry from what you ve been I watch my soaps so much because they drown out your constant whining griping Too bad that doesn t work I DID notice when you got a hair cut last week but the 1st thing that came to mind was ‘You look just like a girl Since my mother raised me not to say anything if you can t say something nice I didn t comment And when you cooked my favorite meal you must have gotten me confused with MY SISTER because I stopped eating pork 7 years ago About those new silk boxers: I turned away from you because the 49 99 price tag was still on them I prayed it was a coincidence that my sister had just borrowed 50 from me that morning After all of this I still loved you felt we could work it out So when I hit the lotto for 10 million dollars I quit my job bought us 2 tickets to Jamaica But when I got home you were gone Everything happens for a reason I guess I hope you have the fulfilling life you always wanted My lawyer said that the letter you wrote ensures you won t get a dime from me So take care Your Ex-Wife Rich As Hell Free P S I don t know if I ever told you this but my sister Carla was born Carl I hope that s not a problem

पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ । पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी। पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है। पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है? पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ ।

पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं। पत्‍‌नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी। पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है। पत्‍‌नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है? पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

पति: आज खाने में क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप कहो। पति: दाल-चावल बना लो। पत्नी: अभी कल ही तो खाये थे। पति: तो छोले-पूरी बना लो। पत्नी: नहीं वो बहुत भारी खाना हो जाता है। पति: अच्छा परांठे बना लो। पत्नी: रात को परांठे कौन खाता है? पति: तो फिर इडली-सांभर बना लो। पत्नी: उसमे तो बहुत टाइम लगेगा। पति: ठीक है मैग्गी ही बना लो। पत्नी: पर उस से पेट नहीं भरेगा। पति: तो फिर क्या बनाओगी? पत्नी: जो आप कहो!

तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे। पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है मुझे स्वर्ग में भेजिए। भगवान: चम्मचागिरी करता है इसे नरक में ले जाओ। दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ। तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और... भगवान भावुक होकर बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।