एक लड़की अपनी शादी से पहले भगवान् से प्रार्थना कर रही है! अगर सास हो तो अच्छी हो नहीं तो फोटो किसी दिवार पर लगी हो!

प्यार के वादे भी सरकारी वादोँ की तरह होते हैं! कब पूरे होगेँ होगेँ भी कि नहीं होगेँ; किसी का बाप भी नहीं बता सकता!

हमें तंग करने के कोई और तरीके ढूंढो दुनिया वालो क्योंकि... . . . . . . . . . Candy Crush की रिक्वेस्ट को तो हम नज़र अंदाज़ करना सीख गए हैं।

लड़का (भगवान् से): क्या शादी से पहले लड़की के साथ सोना पाप है? भगवान्: बिल्कुल नहीं लेकिन कमीनो तुम लोग सोते कहां हो!

क्लास की हर लड़की एक फूल है; उसे चाहना एक भूल है; जो इनकी सोच में गुल हैं; समझो उनकी कम्पार्टमेंट के चांस (chance) फुल हैं।

संता स्कूल में शोर कर रहा था! एक लड़का बोला `चुप हो जाओ`! संता: तुम कौन हो? लड़का: मैं मोनिटर हूँ! संता: मैं सी.पी.यू. हूँ!

जज: इसके दोनों कान काट दो! संता: नहीं मैं अँधा हो जाऊंगा! जज: कान काटने से अंधे कैसे होओगे? संता: चश्मा कहाँ लगाऊंगा!

बंता: एक तो तुमने मेरी कमीज गुम कर दी ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो? धोबी: साहब आपकी कमीज धुलने के बाद गुम हुई है!

उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया: कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था! जान में जान आ गई!

संता के पीछे एक छोटा सा कुत्ता पड़ गया! संता: मैंने तो बी.एस.एन.एल का कार्ड डाला है! यह ह्च का नेटवर्क कैसे पकड़ रहा है!

इस भयानक गर्मी में अगर तुम्हें कोई ठंडी बियर पिला दे तो वो किसी मसीहा से कम नहीं मरते दम तक उसका एहसान मत भूलना।

आज भी हमारे देश में तू प्यार है किसी और का तुझे चाहता कोई और है गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

एक हरयाणवी बस कंडक्टर की शादी हो गयी। सुहाग रात के वक़्त अपनी लुगाई से बोला एक तरफ सरक ले एक और सवारी बैठ जाएगी ।

हर विषय को मिनी स्कर्ट की तरह होना चाहिये! इतना छोटा कि लोगों का इन्ट्रस्ट बना रहे और जरुरी चीज़े भी कवर हो जाये!

हर विषय को मिनी स्कर्ट की तरह होना चाहिये! इतना छोटा कि लोगों का इन्ट्रस्ट बना रहे और जरुरी चीज़े भी कवर हो जाये!