पप्पू: मेरी माँ हमेशा बिगड़ती रहती है तुमने यह क्यों नहीं किया तुमने यह क्यों नहीं किया? मुन्ना: फिर तो तुम्हारी शामत आ जाती होगी! पप्पू: अरे मूर्ख वह मुझ पर नहीं बिगड़ती मेरे डैडी पर बिगड़ती हैं!

दुनिया के 5 चमत्कार: 1. दो लड़कियां चुप-चाप बैठी हुई हैं 2. बीवी कोई सवाल नहीं पूछ रही 3. गर्लफ्रेंड अपना रिचार्ज खुद करवा रही है 4. लड़कियां बिना मेक-अप घूम रही हैं 5. लड़के सिर्फ एक ही लड़की के पीछे घूम रहे हैं

मानवता का सच्चा सेवक वह पुरुष है जो इस घनघोर प्रतिस्पर्धा के दौर में भी... . . . . . . . . स्वीट एंजेल डाॅल प्रिया चार्मिंग पिंकी नेहा के नाम से ID बनाकर सैकड़ो बदकिस्मत लडकों की उम्मीदों को जिन्दा रखे हुए है।

लड़की: राहुल मेरा भाई था। दया: क्या राहुल तुम्हारा भाई था? लड़की: हाँ राहुल मेरा भाई था। अभिजीत: राहुल सच में तुम्हारा भाई था? लड़की: हाँ सर वो मेरा भाई था। ACP प्रदुमयन: ओ गॉड इसका मतलब तुम राहुल की बहन हो।

मासूम बच्चा: मम्मी मेरी कजिन का नाम जैसमीन क्यों है? मम्मी: बेटा क्योंकि तुम्हारी आंटी को फूल बहुत पसंद है! बच्चा: मम्मी आपको क्या पसंद है? मम्मी: डिक्की तुम ये कैसा बेहूदा प्रश्न मुझ से पूछ रहे हो!

90 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे। स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले साला बाबा रामदेव के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।

टीचर: क्या तुम ब्रश नहीं करते? तुम्हारे दांत देख कर शरेआम पता लगता है कि आज ब्रेकफास्ट में तुमने क्या खाया था? लड़का: सर क्या खाया था? टीचर: आमलेट! लड़का: बिल्कुल गलत सर! आमलेट तो मैंने कल सुबह खाया था!

लड़कियां लाल रंग की लिपस्टिक के भी 20 अलग-अलग शेड्स (Shades) में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं और लड़के शैम्पू की बजाये कंडीशनर से नहा लेंगे और गाली देकर बोलेंगे साला कौन लाया ये शैम्पू झाग ही नहीं है इसमें।

टीचर: पप्पू तुमने अपना होमवर्क क्यों नहीं किया? पप्पू: मैडम घर में टीवी का बहुत शोर था! टीचर: तुमने किसी को टीवी का वोल्यूम कम करने को क्यों नहीं कहा? पप्पू: किसको कहता? टीवी देखने वाला अकेला मैं ही था!

शराबी की दास्तान: लगता हैमेरा अंत समय आ गया है। वैसे तो जिन्दगी से मुझे कोई शिकायत नहीं फिर भी एक सवाल मुझे परेशां करता रहेगा - शराब तो मैंने हमेशा ब्रांडेड ही पी तो क्या मेरा लीवर ही चाइनीज़ निकला?

दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे। एक दोस्त: और सब कैसा है? दूसरा दोस्त: सब ठीक है भाई। पहला दोस्त: और पढाई कैसी चल रही है? दूसरा दोस्त: एक झापड़ दूंगा साले तू दोस्त है दोस्त रह रिश्तेदार बनने की कोशिश मत कर।

लड़कियां बहुत ज्यादा शो ऑफ करती हैं।तीन सौ रुपए की सैंडल खरीदती हैं और घर पहुँचते ही शोर मचाती हैं - शॉपिंग करके आयीं हैं। . . . . . और हम हज़ार रुपए की दारू पी कर आते हैं फिर भी घर पहुँच कर चुपचाप सो जाते हैं।

गांधी जी ने पूछा चित्रगुप्त जी आजकल मेरे तीनों बंदरों के क्या हाल हैं? चित्रगुप्त: बहुत बढ़िया गांधी जी। अँधा क़ानून बन गया। बहरा सरकार बन गया है। गूंगे ने तो कमाल ही कर दिया है आजकल तो PM बना बैठा है।

लड़कों की समस्या: वो आपको ये सोचने के लिए मजबूर कर देते हैं कि वो आप से प्यार करते हैं जबकि वो नहीं करते! लड़कियों की समस्या: वो आपको ये सोचने को मजबूर करती हैं कि वो आपसे प्यार नहीं करती जबकि वो करती हैं!

ग्राहक: आप यह इतनी महँगी पजौरो कार सिर्फ एक लाख में क्यों बेचना चाहती हैं! औरत: मेरे पति की मृत्यु हो गई है! वह अपनी वसीयत में लिखकर गए हैं मेरी कार बेचकर जो कीमत हासिल हो वह मेरी सेक्रेटरी को दे दी जाये!