प्रेमी अपनी प्रेमिका के साथ नई कार में घूम रहा था! प्रेमी: मैंने तुमसे एक बात छुपाई है! प्रेमिका हैरान हो कर: कौन सी बात? प्रेमी: मैं शादी शुदा हूँ! प्रेमिका: हे भगवान! तुमने तो डरा ही दिया! मैं समझी ये कार तुम्हारी नहीं!

यह जोक पढ़ोगे तो हँसते-हँसते मर जाओगे। अगर दम है तो इस सवाल का जवाब देकर दिखाओ। एक कुतिया के दो पिल्ले थे।एक का नाम था सपुन और दूसरे का नाम था अपुन। एक दिन सपुन मर गया अब कुतिया का दूध कौन पिएगा?जवाब दो लेकिन हँसना मत।

बंता होटल में रुका था ! उसे सर्दी लगी ! कम्बल मंगवाने के लिए रिसेप्शनिस्ट को फोन किया! संता : हैलो ! मुझे सर्दी लग रही है ! (आगे कुछ सुनने से पहले ही रिसेप्शनिस्ट बोली ) रिसेप्शनिस्ट : मैं पांच मिनट में आपके पास आ रही हूँ सर !

एक दिन लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रूठ गया और बोला: आपकी सब पूजा करते है मुझे कोई नहीं पूछता! लक्ष्मी जी: मैं तुम्हारी पूजा करवाऊंगी! उस दिन से सिर्फ उल्लू पूजे जाते हैं! इसलिये दिवाली के पहले करवा चौथ मनाया जाता है!

स्कूल और गर्ल्स कॉलेज में अंतर क्या हैं ? अंतर: स्कूल के बाहर गाड़ी धीरे चलायें का बोर्ड लगा होता हैं जबकि गर्ल्स कोलेज के सामने नहीं लगता क्योंकि अच्छी-अच्छी गाड़ियां भी गर्ल्स कॉलेज के सामने धीरे होकर निकलती हैं।

एक फ्लाइट में एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे शख्स ने उससे पूछा अच्छा परफ्यूम है कौन-सा है? मैं अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूं। महिला बोली रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए। वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा ।

आई लव यू ये SMS ग्यारह लड़कियों को भेजो और पाओ अपने नजदीकी पुलिस स्टेशन में तीन दिन और चार रात बिताने का मौका साथ में खाना पीना और बॉडी मसाज बिल्कुल फ्री। प्रस्ताव केवल आज ही आज के लिए है अधिक जानकारी के लिए 100 पर कॉल करें।

बैंक लूटने के बाद बैंक लूटने वाला क्लर्क से: क्या तुमने मुझे बैंक लूटते हुए देखा? क्लर्क: हाँ! बैंक लूटने वाले ने उसे गोली से मार दिया और दूसरे क्लर्क से: क्या तुमने देखा? दूसरा क्लर्क: नहीं पर मेरी पत्नी ने तुम्हें देखा!

एक भईया पासपोर्ट बनवाने गया। अधिकारी ने पूछा तुम्हारा नाम क्या है? भईया: राम खिलावन मिश्रा। अधिकारी: हमें अपना पैन (PAN) विवरण दो। भईया: 120/300 बनारसी हल्का चूना डबल कत्था नवरतन किवम कच्ची पक्की लांग-इलाइची और तनिक हरी पत्ती।

एक आदमी टेलीफोन बूथ के बाहर काफी देर से खड़ा था और एक आदमी बूथ के अंदर था! जब वह बाहर आया तो उस बाहर वाले आदमी ने उससे पूछा: तुम 45 मिनट से बिना बात किये फ़ोन पकड़े हुए थे? जो आदमी अन्दर था उसने कहा: सर मैं अपनी बीवी से बात कर रहा था!

लड़का और लड़की दोनों रेस्त्रां गए। लड़का: क्या तुम मुझसे शादी करोगी? लड़की: पर मैं तुम्हें प्यार नहीं करती। लड़का: देख लो। लड़की: बोला ना नहीं। लड़का: वेटर मेरा अकेले का बिल लेकर आना। लड़की: अरे बाबा मज़ाक कर रही हूँ कब करनी है शादी।

जिंदगी में कितने भी दुःख मिलें; बेशक आप बहुत परेशान हो; चाहे कुत्ते भी आपको देखकर भौकते हो; या फिर आप दुनिया के बदनसीब लोगों के बेताज बादशाह हो। अपने आंसू रोकना मत क्योंकि रुके हुए पानी में डेंगू (dengue) के मच्छर अंडा देते हैं।

नेता : डॉक्टर साहब आप मेरे चैक-अ़प की रिपोर्ट मुझे मेरी भाषा में समझायें ? डॉक्टर : आपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है ! फेफड़े झूठे वायदे करने लगे हैं ! और हार्ट त्याग पत्र देने वाला है !

मुंबई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे जब कंडक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुए कहा - मोहम्मद अली। दूसरे ने कहा - सेंट जोजफ। एक देवीजी बोलीं - महालक्ष्मी। जब कंडक्टर संता के पास आया तो संता बोला- मेरा नाम संता है।

कल एक गुजराती दोस्त बड़ी बड़ी फेंक रहा था। मोदी हमारे गुजरात से है मुरार जी हमारे गुजरात से थे अंबानी हमारे गुजरात का है। फिर मैंने एक सवाल पूछा तो पता नहीं क्यों उसके बाद वह कुछ बोला ही नहीं। मैंने पूछा ये आसाराम कहाँ से है?