शिव की शक्ति शिव की भक्ति ख़ुशी की बहार मिले शिवरात्रि के पावन अवसर पर आपको ज़िन्दगी की एक नई अच्छी शुरुवात मिले! शिवरात्रि की हार्दिक शुभकामनायें!

अगर कोई लड़की या लड़का तुमसे मिले और तुमसे दोस्ती करे; और पहले ही दिन तुमसे आई लव यू बोले। तो समझ लेना कि . . . . . . वो इमोशनल अत्याचार (Emotional Atyachar) के अंडरकवर एजेंट है।

सदा दूर रहो ग़म की परछाइयों से; सामना न हो कभी तन्हाईओं से! हर अरमान हर ख्वाब पूरा हो आपका; यही दुआ है दिल की गहराइयों से! नव वर्ष की हार्दिक शुभकामनायें!

लड़की: मैं कल तुम से मिलने नहीं आ सकती। लड़का: चलो मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूँ। लड़की: मेरा मतलब था कल नहीं आ सकती अभी कहाँ हो तुम? मैं आ रही हूँ।

वर्तमान भारत की प्रमुख समस्याएं। बढ़ती जनसंख्या; बढ़ती महंगाई; बढ़ती भुखमरी; बढ़ता भ्रष्टाचार; हर हफ्ते युवाओं का होता सच्चा प्यार। जागो भारत जागो!

वकील: मैं तुमको छुड़ा सकता हूँ अगर मुझे तुम चोरी का पूरा-पूरा हाल बता दो। चोर: मैं चोरी का सब हाल बता सकता हूँ सिवाय एक भेद के कि मैंने माल कहां छुपाया है।

एक औरत ने अपने पति का खून कर दिया| जुर्म साबित हो जाने के बाद अदालत में जज ने उसे उम्र क़ैद की सजा सुना दी। औरत रोते हुए बोली हुजूर रहम कीजिए मैं विधवा हूं।

दिवाली पर्व है खुशियों का उजालो का लक्ष्मी का! यह दिवाली आपकी ज़िन्दगी खुशियों से भरी हो दुनिया उजालो से रोशन हो घर पर माँ लक्ष्मी का आगमन हो! शुभ दीपावली!

किसी रेस्टोरेंट के Menu के बायीं ओर देखने की एक्टिंग करते हुए दांयी ओर लिखे सबसे सस्ते आइटम को आर्डर करने की कला को जानने वाले व्यक्ति को इंजीनियर कहते हैं।

मारवाड़ी की पत्नी म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है। पति: वो क्यों? पत्नी: पॉकेट मनी कोनी माँगे आजकल। पति: हे भगवान इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।

पठान 100 रूपए के नोट पर लिखे नंबर को डायल कर रहा था! दूसरा पठान: तुम क्या कर रहे हो? पहला पठान: मैं ये देख रहा था कि कैद-ए-आजम तो वफात पा गए तो उनका मोबाइल किस के पास है!

आज का ज्ञान: अगर पेन गुम हो जाये तो हम नया पेन ले सकते हैं लेकिन अगर पेन का ढक्कन गुम हो जाये तो हम ढक्कन नया नहीं ले सकते इसलिए... . . . . . . . . . . . क्लिक-क्लिक वाला ही पेन लें।

पहले शादी समारोह में घर की महिलाएँ खाना बनाती थी और भाड़े की महिलाओं से नाच-गान करवाते थे; अब भाड़े की महिलाएँ खाना बनाती हैं और घर की महिलाएँ नाच-गान करती हैं।

लड़की: अरे तुम्हारी प्रोफाइल फोटो तो बहुत अच्छी है। लड़का: ओके। लड़की: क्या हुआ मूड ठीक नहीं है क्या? लड़का: नहीं बस यही सोच रहा हूँ कि तुमने आज किस लिए याद किया होगा।

पडोसी कह रहा है कि मैच हारने का गम उसके कुत्ते को भी है। लगातार रोये जा रहा है। . . . . . . . . अब उसे कौन समझाए कि मैच हारने के बाद मैंने ही उसके कुत्ते को दो लट्ठ टिकाये थे।